Анекдоты про. Страница 88

После хорошего девичника — свадьба была уже лишней! @anekdoty_pro

— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела? — Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?! @anekdoty_pro

Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел. @anekdoty_pro

- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. @anekdoty_pro

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать. @anekdoty_pro

Директор магазина "Фикс Прайс" знает себе цену. @anekdoty_pro

— Ты меня любишь? — Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос. @anekdoty_pro

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе… @anekdoty_pro

– Удар нанесен тяжелым и тупым... – Предметом? – Решением... @anekdoty_pro

Самые сильные бои сейчас идут в соцсетях. Убитых нет, но очень много раненых в голову. @anekdoty_pro

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? @anekdoty_pro

На новоселье бабушка подарила пепельницу и стопочки. Говорит, что пригодится. Бабушка долгую жизнь прожила. Бабушка знает. @anekdoty_pro

Кто забывает историю, тому поправляют географию. @anekdoty_pro

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги? - Сколько? - 200$ устроит? - Ой, у меня столько нет... @anekdoty_pro

Петрович перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен. @anekdoty_pro

— Ты что на работу опаздываешь? — Да будильник не прозвонил. — Небось вчера напился и разбил? — Нет, обкурился и разобрал… @anekdoty_pro

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг. @anekdoty_pro

– Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте? @anekdoty_pro