Анекдоты про. Страница 87

— Ты — сова или жаворонок? — Судя по моим регулярным недосыпам, я — озлобленный медведь-шатун. @anekdoty_pro

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус! @anekdoty_pro

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются. @anekdoty_pro

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? — Наверное, педриль… @anekdoty_pro

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят. @anekdoty_pro

— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму… — Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал. — Я говорю, за границей часто отдыхаете? @anekdoty_pro

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты... @anekdoty_pro

— Ты пил сегодня с утра? — Коньячно! @anekdoty_pro

Сначала настроение испортят, а потом кричат "Убери пистолет!". @anekdoty_pro

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль. @anekdoty_pro

— А ты точно на мне женишься? — Да, да, снимай трусы. @anekdoty_pro

Про секс ничего не знаю. Я всё время была замужем. @anekdoty_pro

— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас. @anekdoty_pro

Наши вузы дают лучшее в мире самообразование. @anekdoty_pro

– Я человек-загадка. – И в чем это проявляется? – Не скажу. @anekdoty_pro

Все попытки разогнать компьютер кончились стертым паркетом и отбитой ногой. @anekdoty_pro

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. @anekdoty_pro

- Я тут грешным делом подумала... ‐ Головой думать надо было. @anekdoty_pro