Анекдоты про. Страница 89

Ну да, не выспался. Чего вы сразу креститесь? @anekdoty_pro

О женщинах. Осторожно: накрашено! @anekdoty_pro

– Секс без любви — это грех! — сказал я начальнице, которая уже третий час тр*хала мне мозги на работе. @anekdoty_pro

Тот, кто стеснялся покупать презервативы, покупает тесты на беременность. @anekdoty_pro

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать? — Поставьте его в туалет. @anekdoty_pro

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом. @anekdoty_pro

— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает. — Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью… @anekdoty_pro

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды. @anekdoty_pro

Реклама турагентства: "Мы пустим вас по миру!" @anekdoty_pro

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи. @anekdoty_pro

Не отсутствие секса, а половой покой. @anekdoty_pro

— Вы независимый эксперт? — Да, я уже две недели живу без родителей. @anekdoty_pro

Решил приготовить борщ. Зашёл в интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану мне за вортник п#дору, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал. @anekdoty_pro

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вай-фай. @anekdoty_pro

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность... @anekdoty_pro

Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним. @anekdoty_pro

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс. — Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем? — Для удовольствия… @anekdoty_pro

Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом… @anekdoty_pro