Анекдоты про. Страница 38

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? — До-хуа-хуа. @anekdoty_pro

— Так, спи давай! — Не поняла: так спать или давать? @anekdoty_pro

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается? @anekdoty_pro

В салоне красоты: - Голову мыть будете? - Да. - Обещаете? @anekdoty_pro

Будущее наступает, но мы в стране крепко держим оборону, и не такие наступления отбивали. @anekdoty_pro

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. — На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? — Только свою. — А на похороны тоже только свои? @anekdoty_pro

Придумал, короче, такую штуку. В магазине же в телефоне неудобно список покупок смотреть. То достань его, то убери, а в руках корзинка или тележку везешь. Берешь в общем листочек бумаги самый обычный и пишешь туда, что купить хотел. Ну и ходишь с ним. Удобно очень, рекомендую. @anekdoty_pro

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: — Дорогая мама! — Мама дорогая! @anekdoty_pro

— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание! — А почему? — Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани! @anekdoty_pro

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. @anekdoty_pro

— Дочь, у тебя один мусор в голове. — Мама, сколько раз можно повторять: он — полицейский. @anekdoty_pro

После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича. @anekdoty_pro

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром. — Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! Хозяин (в бешенстве): — Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке! @anekdoty_pro

Смотрю в каталоге инет магазина позицию — туалетная бумага профессиональная. Думаю — достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться? @anekdoty_pro

Жизнь то можно начать с чистого листа, но почерк ты х*й изменишь. @anekdoty_pro

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена. @anekdoty_pro

Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем. @anekdoty_pro

В картинной галерее. — Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером. — Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору. @anekdoty_pro