Анекдоты про. Страница 39

Лучшая гарантия вменяемости власти — это ее сменяемость. @anekdoty_pro

Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня. Я думаю "Наверное одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу. Мужик встаёт с покрывала и говорит: — Здрасьте, дядя Саш. И тут я вспоминаю. Точно одноклассник, моего сына. @anekdoty_pro

1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег. 2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте. 3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине 4) Оказалось, что я тут не один такой умный. @anekdoty_pro

А ведь текущий год — самый большой  в этом столетии. @anekdoty_pro

— Ну и как она тебе? — Да нормальная баба, только у неё муж есть… — А… у нормальных всегда такая фигня… @anekdoty_pro

Вырядилась как шлюха. Очень красиво. @anekdoty_pro

На призывной медкомиссии: — Вы всегда заикаетесь? — Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю. @anekdoty_pro

Знаете ли вы, что… По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. @anekdoty_pro

— Хочешь пройти тест на IQ? — Да, куда дуть? @anekdoty_pro

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали… @anekdoty_pro

Наше дело — правое, но мы его как-то делаем по-левому… @anekdoty_pro

— Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! — В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? @anekdoty_pro

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов. @anekdoty_pro

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — Пять тысяч баксов! — Он что, питается яйцами Фаберже? @anekdoty_pro

Невероятные достижения отечественного спорта - на нынешнем чемпионате мира по футболу наша сборная не проиграла ещё ни одного матча! @anekdoty_pro

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Тут же то же самое! — Не, тут у них баланс сойдётся! @anekdoty_pro

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам. @anekdoty_pro

Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично. @anekdoty_pro