Анекдоты про. Страница 37

— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз. — К чему ты клонишь? @anekdoty_pro

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей. Сито правды — уверен ли ты, что это так? Сито доброты — принесет ли добро твое действие? Сито пользы — имеет ли смысл твое действие? И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины? @anekdoty_pro

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: — Сцука… Сцука… С цукатами! @anekdoty_pro

Дети смотрят Дискавери — канал про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… вспоминая свой корпоратив новогодний. @anekdoty_pro

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью? @anekdoty_pro

— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в: "Казнить нельзя помиловать"?! — Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе: "Спать нельзя давать"! @anekdoty_pro

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!" @anekdoty_pro

— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? — У них сломался гальюн, и лодка всплыла. — А как вы обнаружили координаты русской подлодки? — У них сломался гальюн. — И лодка всплыла? — Ну, не лодка… @anekdoty_pro

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось. @anekdoty_pro

— Наши ребята работают за двоих. — А сколько вас? — Десять. — И что, каждый за двоих? — Нет, вся бригада. @anekdoty_pro

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой х*йней для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвертку. @anekdoty_pro

Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется. @anekdoty_pro

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... @anekdoty_pro

Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер. @anekdoty_pro

- Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! @anekdoty_pro

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Офигенно день прошел! @anekdoty_pro

— О, сколько нам открытий чудных… — Петрович, не томи, открывай следующую бутылку! @anekdoty_pro

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... @anekdoty_pro