Анекдоты про. Страница 3

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта. @anekdoty_pro

— Как ты смотришь телевизор? — Не включая. @anekdoty_pro

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно. @anekdoty_pro

А вообще… у женщин недостатков нет! Только спецэффекты. @anekdoty_pro

Была у деда корова. А у бабки — бык. Привел как–то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят и смотрят. Через некоторое время дед говорит: — А чё, может, тоже попробовать?! Бабка: — Смотри сам, твоя же корова... @anekdoty_pro

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула. @anekdoty_pro

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь? - Магниты на потолок... @anekdoty_pro

Продолжение Мэри Поппинс до свидания! Мэри Поппинс после свидания… @anekdoty_pro

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. @anekdoty_pro

Четырехлетний мальчик спрашивает: — Тетя Валя, а вы где живете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? @anekdoty_pro

Плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость — ты пилот… @anekdoty_pro

— Я хочу поведать Вам, — начал рассказчик, — о славных делах Абу-Кязыма ибн Сафара аль-Хорезми, его подвигах и злоключениях... — Ну что ж, — вздохнул венеролог, — показывайте вашего Абу-Кязыма. @anekdoty_pro

Гороховый суп придаёт оргазмам особый шарм. @anekdoty_pro

- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты. Мама: - Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков! @anekdoty_pro

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни. @anekdoty_pro

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали ? — Не-а. — А Ленин ? — Не... — Слушайте, откуда Вы такой взялись ? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск. @anekdoty_pro

Ничто так не бодрит, как ни с чем не сравнимое по неожиданности и полной неконтролируемости чувство внезапного падения в бездну, когда садишься на свой унитаз не заметив, что стульчак поднят. @anekdoty_pro

Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я в 5-й раз расписываюсь не в том месте? @anekdoty_pro