Анекдоты про. Страница 4

Парень — красивой девушке: — Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде… @anekdoty_pro

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах, которых тот водил в её отсутствие. @anekdoty_pro

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов". @anekdoty_pro

– Какие ваши положительные качества? – Ну, во-первых, есть люди хуже меня. @anekdoty_pro

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае. @anekdoty_pro

Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер! @anekdoty_pro

— Барин, постель расстелена! Идите угнетать! @anekdoty_pro

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. @anekdoty_pro

– Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... – Положи арматуру. – Это моя волшебная палочка. @anekdoty_pro

Из Третьяковской галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Сейчас полиция выясняет, как они туда попали. @anekdoty_pro

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают? — Это варикоз. @anekdoty_pro

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное. @anekdoty_pro

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг? — Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается. @anekdoty_pro

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не спер. @anekdoty_pro

– Папа, ты узнал результаты теста ДНК? – Да. Зови меня дядей Димой. @anekdoty_pro

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. @anekdoty_pro

Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных. @anekdoty_pro

– Почему заглох КВН? – Потому что веселые помалкивают, а находчивые сваливают. @anekdoty_pro