Анекдоты про. Страница 2

С ведущим церемонию похорон мы не угадали. Остановить его удалось только, когда он выстроил гостей ловить венок. @anekdoty_pro

— В вашей семье наблюдались психические заболевания? — Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум. @anekdoty_pro

Илон Маск похерил Твиттер. @anekdoty_pro

– Кому добавки? – Маша, ты достала со своим сексом! @anekdoty_pro

Женщины любят ушами, мужчины глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга... @anekdoty_pro

– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. – Овсянка, сэр. – Да €б твою мать... @anekdoty_pro

Водка по телефону: Я медленно откручиваю пробку… Снимаю её… Ты достаёшь свой складной стаканчик… @anekdoty_pro

– Дядя Саша, а почему все унитазы белые или светлых тонов? – Всё потому, Вовочка, что человечество испокон веков хотело обоср@ть всё чистое и светлое. @anekdoty_pro

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл. @anekdoty_pro

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!? @anekdoty_pro

Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку. Я не удержался и спросил: — А салфетка то зачем? Ответ убил: — Пот со лба вытереть. @anekdoty_pro

Надоело спать одному? Приходи на ж/д вокзал. @anekdoty_pro

— Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут? — Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело, когда деньги не пахнут… И таки совсем другое — когда не пахнет деньгами… @anekdoty_pro

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе. @anekdoty_pro

В ресторане: – Вы доллары принимаете? – Да. – И кредитные карты принимаете? – Принимаем. – А бутылки? @anekdoty_pro

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. @anekdoty_pro

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: "Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?" @anekdoty_pro

Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Феминистка (угрожающе): — Если вы меня поцелуете, я закричу! Мужчина (испуганно): — Я тоже… @anekdoty_pro