Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 96

BORACINA - покажет вам весь запрещённый контент на территории РФ • возрастное ограничение 21+ смотреть видео

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу: - Я - жертва порнографии. - Как это? - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. Анекдоты | Истории| Приколы

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она сзади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: - А курить у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую): - А не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор: а какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола). Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: - Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. И тут сзади жена выдает:

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ………. Анекдоты | Истории| Приколы

Сыграем в игру?🤤 Нажми на свой любимый цвет, а я угадаю какой у тебя характер 👇🏻

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: — Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: — Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: — Чего????!!! — Сяй! Анекдоты | Истории| Приколы

Кто виноват в ДТП ?

Год назад в шкафу в комнате мамы и папы нашла презервативы. Недавно мне что-то понадобилось, снова заглянула в шкаф родителей, а презервативы лежат всё в том же количестве… Вообще не радуюсь. Анекдоты | Истории| Приколы

Трахнулась с друзьями парня, пока он спал...🔞 У одного из друзей парня был день рождения, на пригласили вместе. Была музыка, алкоголь, у кого-то даже секс при всех. Мой парень раньше всех пошел спать, ну а я осталась тусить со всеми. Ко мне начали клеится его друзья. Я не успела заметить, как рука одного уже была в моих трусиках, и второй лапал меня за грудь. Я стала отказываться от дальнейшего развития событий, но они меня насильно потащили в туалет, сорвали трусы, нагнули раком, как вдруг... Читать далее

Если вы почувствуете себя ебанутой, вспомните мою мать. На старости лет она сходит с ума... То веганом станет, то феминисткой, а недавно заявила, что отправит меня доживать до 18 в детдом, потому что она поняла, что она чайлдфри... Бабе 43. Вот, что интернет с ней сделал. Анекдоты | Истории| Приколы

В детстве,когда было лет 5, стояла с дядей на остановке и к нам подошла мамина знакомая.Хотела из вежливости спросить, как у нее дела... Не знаю, какой черт меня дернул, но оборвав на полуслове, я с презрением выдала "у мамы денег нет!" и развернулась :D Фраза стала крылатой) Анекдоты | Истории| Приколы

😨Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом» Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба. А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …….

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. — Люся, открой дверь, а то выломаю. — Иди на фиг, козел. — Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом неожиданный голос Люси: — На, подавись! Анекдоты | Истории| Приколы

Трусики советских разведчиц. Почему их разоблачали немцы. Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро оказывались в плену. И никто не мог объяснить, почему они попадались. Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана. Оказалось что..

Шeл coлдaт нa cлужбу. Прoхoдил oн oдну дeрeвню. Смoтрит, вoзлe oднoй хaты нaрoд coбрaлcя. — Чтo cлучилocь, чтo зa бeдa? — Дивчинa мoлoдaя у нac пoмeрлa, Мaрьюшкa. Ей бы жить, дa жить. — А ну, дaйтe-кa взглянуть. Мoлвил coлдaт. Глядь, знaчит, a oнa врoдe кaк дышит. — Уйдитe. Гoвoрит coлдaт. Я вaшу Мaрьюшку oживить пoпрoбую, aвocь чeгo и пoлучитcя. Ну и дaвaй oн ee трaх#ть. Шпaрил, шпaрил oн ee, пoкa нe пoкрылacь oнa румянчикoм, и oткрылa яcны глaзки. Ну oжилa кoрoчe. Вышeл coлдaт из хaты: — Принимaйтe, вaшу Мaрьюшку. Дoлгo блaгoдaрили coлдaтикa ceлянe, дa и caмa Мaрьюшкa. Прoшлo врeмя. Вoзврaщaeтcя coлдaтик co cлужбы, a дoрoгa eгo лeжит чeрeз ту жe дeрeвeньку. Глядь, вoзлe другoй хaтки нaрoд cтoлпилcя. — Чтo cлучилocь, чтo зa бeдa? Спрaшивaeт coлдaт. — Дa вoт бaбулькa у нac прecтaвилacь. Ужe пoчитaй трeтий дeнь вceй дeрeвнeй eб#м, a oнa вce нe oживaeт. Анекдоты | Истории| Приколы

Мы живем на Земле и даже не представляем, какие чудовища обитают на глубине океана. Знакомьтесь, это акула-гоблин — единственная выжившая рыба со времен, когда еще жили динозавры. Нигде не пишут о подводном мире так увлекательно и просто как на канале Тайны Океанов

Приехал американский шпион в Россию. Приземлился немного не в том месте и набрёл на деревню какую-то. Конспирируется по полной: надел шапку-ушанку, ватник, 100 грамм беленькой хряпнул. Подходит к деду старому и спрашивает на чистейшем русском без акцента: - Дед, а дед, подскажи как до столицы добраться! - А ты, сынок, поди американский шпион? - А как ты догадался? - Да с такой черной рожей, кто ж ты еще? Анекдоты | Истории| Приколы

ШОКИРУЮЩИЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ БОГАТЫХ КИТАЙСКИХ ЖЕНЩИН! 18+ 1. Популярный способ медитации практиковали китайские богатые женщины. Женщины искали молодых невинных парней, которым не было больше 18-лет. После предлагали им большое количество денег, после чего бедолагу фиксировали по шею в воде, самое страшное начиналось в конце, женщина садилась и... читать продолжение