Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 97

Мужик заходит в бар И видит надпись над барной стойкой: "Чизбургер: $1.50; Сэндвич с курицей: $2.50; Мастурбация: $10.00. Мужик проходит дальше и манит одну из трёх невообразимо сексуальных блондинок-официанток. - Что желаете?, - томным голосом интересуется она. - Мне интересно, - шепчет мужик. - Вы одна из тех кто мастурбируерт клиентам? - Да, это я, - игриво отвечает красавица. - Отлично! Сходи и помой свои руки, я хочу чизбургер! Анекдоты | Истории| Приколы

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девушка лет 20. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: — Дядь, у меня денег нет! — Ну и что ты мне готова предложить?? Поулыбались, едем дальше. Доехали до места. - С вас 200 рублей, - говорю ей. А она: — А у меня и правда денег нет! — Хм-м… И что будем делать? — Ну, не знаю… — Ну, какие будут варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: — нет, ну может… — Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт...

Учитeльницa в клacсе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жoпe нoга! Вcтaнь когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х#й на! Встань когда c инженeром paзговаривaeшь! Анекдоты | Истории| Приколы

Лишь 10% людей могут решить эту ГОЛОВОЛОМКУ.. 🤔 ОТВЕТ В ЗАКРЕПЕ

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет: — Спят усталые игрушки… Анекдоты | Истории| Приколы

🥊Fight Russia - Самые жестокие драки, собранные в одном канале! 🤜Мы покажем:👇 • Жестокие нокауты от уличных бойцов • Тяжелые последствия после ударов и падений • Зарубы между девушками 👊ПОДПИШИСЬ, ПОКА НЕ ЗАБЛОКИРОВАЛИ – https://t.me/+630sU0PTROplMzAy

Всё детство слышала от матери упрёки, что не умею готовить, не люблю убирать, мол, кому нужна такая. Сама она вечно горбатилась, обслуживала отца как ребёнка, жутко уставала. А я замуж вышла в 23 года, поесть ездим в кафешки, уборщица приходит раз в неделю, стирку муж отвозит в прачечную. Всё, что я делаю сама, — это убираю за котом и вычёсываю шпица; муж брезгливый, и звери — мой каприз. Мужчин нужно достойных выбирать, вот и всё. А не дрессировать дочь как будущую обслугу. Анекдоты | Истории| Приколы

🔞 Похититель девочки решил сыграть в «12 записок» 10 лет держа город в страхе, орудовал самый страшный маньяк. 4 августа 1986 года около дома он похитил двенадцатилетнюю Алёну Купцову. Весь город отправился на поиски, но все было тщетно. Спустя два дня после пропажи дочки, родители находят под дверью записку. Через полтора часа мама Алены выпрыгнула из окна. Что было написано в той роковой записке, после прочтения которой, женщина совершила саморасправу?

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Анекдоты | Истории| Приколы

Трусики советских разведчиц. Почему их разоблачали немцы. Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро оказывались в плену. И никто не мог объяснить, почему они попадались. Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана. Оказалось что..

В подростковом возрасте сестра постоянно пыталась меня как-то унизить. Зная, что я переживаю по поводу своей внешности, она говорила, что я Квазимодо, что у меня усы расти будут. Потом у меня появился парень, который моей сестре ляпнул, что она страшная. Так она мне это припомнила спустя 8 лет. Мол, как её это задело в том нежном возрасте. Зато побыла на моём месте. Анекдоты | Истории| Приколы

🔞 Интимные отношения с конем закончились смертью Девушка по имени Кэтрин из США обожала лошадей. Очередной раз приехав на ранчо и начав тренировку, она обнаружила что-то неладное в поведение лошади. Подойдя к жеребцу, она нагнулась дабы отвязать его и …читать далее

Клептоман в лёгкой форме: утаскиваю из магазинов лаки для ногтей, дешёвую бижутерию... Ни разу не спалили. Переехала в другую страну, молодой человек увидел, как я в магазине взяла конфетку из развесных, чтобы попробовать. Чуть истерику не устроил: это воровство, тебя за это из страны могут депортировать. Теперь точно не скажу, что уже прилично пополнила здесь свою коллекцию бижутерии... Анекдоты | Истории| Приколы

Смотрел как жену ебут сразу четверо, но ничего не мог поделать...🔞 Поссорились с женой, она пошла в клуб, и накидалась. Как выпьет, всегда башню сносит. Уже несколько раз изменяла, но впрочем и я ей. Но в этот раз все зашло намного дальше. Не знаю каким таким чудесным образом, в том клубе оказался мой друг, и увидел как моя жена зажимается сразу с четырьмя. Ладно 1, я все понимаю, но 4 уже перебор. Я решил приехать и забрать ее оттуда. Я искал их по всему клубу и не мог найти. Когда я зашел в туалет, ее ебали эти четверо, и у меня просто отвисла челюсть, когда я увидел... Читать далее

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу. –Как пи@ду отрезали? Анекдоты | Истории| Приколы

🤔Илон Маск нанял придумавшего эту рекламу на работу за 50тыс$ Как Вы думаете, что рекламирует этот плакат?👆

​​🔞Лежат в постели муж и жена. Муж: — Возьми в рот. — Да ты что, нет. — Ну что тебе стоит, возьми, а? — Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. — Ну, бери, — просит муж. — Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена. Сходил и на этот раз. — А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню и увидела там…..

Самая богатая страна?