Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 95

Вазелин не только для анального секса 🔞 Роберт Чезбро - изобретатель вазелина. Он был настолько твёрдо убежден в его целебных свойствах, что рассказывал, что съедал по ложке в день. Когда в 50 лет у него произошёл приступ плеврита, он приказал своей медсестре..

На уроке биологии: Учитель : почему камбала такая плоская? Вовочка: потому что её кит трах@л Учитель: вовочка вон из класса Учитель: так дети почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка из двери: потому что он это всё видел Анекдоты | Истории| Приколы

Обожаю сосать сразу несколько членов. Когда оказываюсь в новой компании из парней, то мне так трудно сдерживаться и играть недотрогу, когда в фантазиях ты уже на коленях ползаешь от одного члена к другому и умоляешь, чтобы они покрепче держали тебя за голову и еб@ли пожестче в рот. Однажды я так и сделала - молча отошла в кусты с самым красивым, и пока он тупил, я уже стояла на коленях и доставала его болт сразу себе в рот. Надо ли говорить, что я специально не отвела его далеко. Другие парни услышали мои стоны, подошли и начали дрочить и кончать мне в лицо, потом я все равно облизывала все их члены, но в какой-то момент… Читать далее

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.... Анекдоты | Истории| Приколы

🔞 Интимные отношения с конем закончились смертью Девушка по имени Кэтрин из США обожала лошадей. Очередной раз приехав на ранчо и начав тренировку, она обнаружила что-то неладное в поведение лошади. Подойдя к жеребцу, она нагнулась дабы отвязать его и …читать далее

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный! Анекдоты | Истории| Приколы

Реально неловкая ситуация – это когда ты только познакомился с человеком, а потом такой думаешь: – блин, а о чем поговорить? – интересно, ему тоже сейчас неловко? – черт, что сказать, чтобы выглядеть умнее? Друзья, в таких случаях пригодится проект «Почему?». Авторы рыскают по интернету, находя ответы на самые необычные вопросы, и красочно описывают всё на канале. Это не только расширит ваш кругозор, но и даст +1000 идей, на которые можно поболтать с человеком. ❓ Залетайте: @t_why

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах. Анекдоты | Истории| Приколы

Курсант посмел публично ударить Сталина и вот что с ним стало. Случай произошел в 27 году. В тот день проходил парад и с трибуны наблюдала вся верхушка. В тот день Сталин опоздал и пытался пройти на трибуны. Но тут их остановил вспыльчевый курсант со словами «Мы вас охраняем, а вы что?». Быстрым рывком он приблизился к главе государства и ударил Сталина по затылку. Генсек опешил и растерялся. После этого, жизнь курсанта повернула в неожиданном направлении...

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкааф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злоой: — Ты чтоо, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ? Анекдоты | Истории| Приколы

Что будет с РФ в 2023 году? В мире происходят судьбоносные события. Они влияют на нас и на будущие поколения. Однако, многие увязли в огромном потоке информации с непониманием что делать. Автор этого канала не нагнетает панику, но и не живет в розовых очках. Рассказывает, к чему готовиться россиянам в 2023. Интересно пишет про геополитику и экономику. Он даже говорил про частичную мобилизацию еще до её начала. Кто-то называет его провидцем в мире финансов и экономики. А кто-то говорит, что он в правильных кабинетах бывает. Подпишитесь на этот ценный канал, чтобы знать о событиях ещё ДО их наступления и быть готовым в 2023 году!

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка Анекдоты | Истории| Приколы

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….

Отключили в доме свет, а я живу на 14 этаже. Курила тогда, а сигареты кончились. Час мучаюсь, два, лень же. Опа, свет! Я взлетаю и лечу к цели, нажимаю кнопку лифта, он приезжает, открывается, я спускаюсь вниз — магазин на первом этаже. Покупаю сигареты, спешу домой, лифт, кнопка, еду... Пуф. Остановились. Темнота. Диспетчер молчит. На телефоне 13%. Ближайшая родная душа на другом конце страны. Всё фигня, ведь у меня есть сигареты. Да только вот зажигалка-то дома. Анекдоты | Истории| Приколы

Собачий кайф - это канал где обитают самые милые и смешные пёсики! Рекомендуем подписаться!👇

Сыну 17, случайно застукала его дома с девахой в неподходящий момент. Потом в истерике металась по квартире, сдирая с кроватей постельное белье и полотенца в стирку, горячо объясняя сыну, который ходил за мной с блаженной мордой, что «это всё как-то нехорошо»! Снимать стресс свалила к подруге и, жалуясь ей на ситуацию за чашкой коньяку, возмущалась, что это не по любви, что он, видимо, просто трахает тех, кто ему даёт! На что подруга резонно заметила: «А трахать тех, кто не даёт - это статья…» Анекдоты | Истории| Приколы

ЗАГАДКА НЬЮТОНА Сколько треугольников на картинке? Загадка, которую задали 17-ти летнему Исааку Ньютону при поступлении в Кембридж. Всего 20 секунд, без права на ошибку ⏳⌛️ ОТВЕТ ТУТ в закрепе

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Анекдоты | Истории| Приколы