Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 139

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает на тот же номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Анекдоты | Истории| Приколы

🔥🔞Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит: — Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!! — Хорошо! - сказала жена... Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях катается... Он кричит: — Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видно будет!!! ... А жена ему кричит👇🏻

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! Анекдоты | Истории| Приколы

❗️Закажи Финку у кузнеца без РЕКЛАМНЫХ НАЦЕНОК! Здорово! Я - Петрович, сделаю для тебя такой вот нож НКВД обр 1934 г.! Пиши ->> t.me/petrovich_knife Настоящая кованая сталь 110х18МШД! Изготавливаю сам, сам предлагаю, у меня нет штата маркетологов! Поэтому делаю сталь лучше, цену гораздо ниже аналогов! • Гарантия 5 лет; • В комплекте сертификат, что холодным оружием не является. 🔥Свяжись со мной чтобы не потерять контакт ->> t.me/petrovich_knife

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." Анекдоты | Истории| Приколы

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда пошел на хуй Пилипов! Анекдоты | Истории| Приколы

Параллельная вселенная существует! 30 мая учёный Дэвид Льюис предоставил NASA неоспоримый факт существования мультивселенных. Оказывается существуют альтернативные вселенные, которые в прямом смысле влияют на... ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть? — Ну что за вопрос? Конечно же нет! — А дома? — Ой, спасибочки! Дома все хорошо! Анекдоты | Истории| Приколы

🍀Мы нашли ОФИЦИАЛЬНОГО бота в котором можно зарабатывать робуксы просто КЛИКАЯ😱 ‼️Если вы войдёте прям сейчас, то получите бонус - 1 клик = 1 робукс НАВСЕГДА😱

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….

Идеальный мужчина (парень) для твоего знака зодиака, который будет с тобой всю жизнь: кто он? Жми на свой знак и читай👇

Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Анекдоты | Истории| Приколы

Проверь свои трусы Ты будешь шокирована, когда узнаешь для чего нужен этот ПРАКТИЧНЫЙ "КАРМАШЕК". Оказывается он нужен для того, чтобы твои...открыть полностью

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Анекдоты | Истории| Приколы

​❗️От нас намеренно скрывают 90% реальной истории! Осталось лишь 2 способа узнать правду: 1. Верить лживым книгам и передачам. До старости думать, что Египетские пирамиды построили обычные люди и что интернет появился в 90х. 2. Подписаться на Тайновед . Узнать правду, от которой стынет кровь в жилах: – Как в 10 веке цари передавали сообщения за 10 минут на большие расстояния? Телефонов же не было, правда? – В каком банке до сих хранятся древние рубли и золото Московского царства? – Зачем Сталин встречался с Гитлером за 7 дней до начала войны? 👁 Подписывайтесь и помните: кто не знает прошлого, тот не имеет будущего.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…" Анекдоты | Истории| Приколы

В 1968 году умер один мужчина. Вскоре после похорон вдова вспоминает что до смерти,глава семейства, купил выигрышный лотерейный билет. Но сам билет она не нашла. И тут ее осенило,что билеты муж хранил во внутреннем кармане костюма в котором его похоронили. Так как семья была влиятельной,женщина быстро добилась эксгумации тела. Каков был её шок, когда в могиле… читать полностью

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! Анекдоты | Истории| Приколы