Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 140

Этот рецепт похудения держат в секрете ВСЕ МОДЕЛИ МИРА При этом рецепте жир просто бежит как крыса с корабля. За месяц -10 кг. Я этот рецепт даже подругам не рассказала, те локти кусают. Муж в шоке с результатов, а ведь секрет достаточно прост. Вам следует каждое утро... читать далее

— Опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Ой, таки я вас умоляю, нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди) Анекдоты | Истории| Приколы

PornHub в связи с санкциями с завтрашнего дня будет недоступен в России, поэтому они открыли свой Telegram-канал! PornHub теперь в Telegram!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. Анекдоты | Истории| Приколы

Меня трахнули одноклассники…🔞 Позвали они как-то меня на тусовку в квартиру, сказали, что там будут девочки тоже. Я согласилась, накрасилась и пошла туда. Только вот девочек там не было, а только три мальчика. Думала, что они придут позже, поэтому села выпивать с мальчиками. Все было хорошо - мы болтали, выпивали, танцевали и веселились, пока все пошло совсем не по плану. В какой-то момент произошло то, что нельзя было даже предугадать... Читать далее

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!» Анекдоты | Истории| Приколы

🔎 Ежедневная статистика поисковых запросов - @t_why

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк. Раввин говорит: - Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел: - Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено таки на деньги брата. - А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова. - Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин. - Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.) Анекдоты | Истории| Приколы

⁠Эта страна из СНГ стерилизует женщин без их ведома и согласия.

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Изя, у тебя таки что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!) Анекдоты | Истории| Приколы

Как он в нее влез? 🔞 Они тупые? - самый пошлый и развратный канал в телеграмме🔥 Заходи поглубже, тебе понравится - https://t.me/+qJuIQhNxqBg1MzUy

Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Даёпт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да бл#! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на х#й. За#бал он всех!

Какой орган у человека не растет и не изменяется в размере всю жизнь?

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... Анекдоты | Истории| Приколы

Самая дорогая девственность в истории человечества Самый большой куш, пожалуй, сорвала 22-летняя Натали Дилан из Калифорнии. Она умудрилась продать свою девственность за… читать полностью

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой! " Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы. Анекдоты | Истории| Приколы

Тест на психику 💀 Представьте себя за рулем той синей машины и вам нужно выбрать траекторию А или В. Другого варианта нет Что вы выберете ?

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я! Анекдоты | Истории| Приколы