Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 138

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег? Анекдоты | Истории| Приколы

Тест на психику 💀 Представьте себя за рулем той синей машины и вам нужно выбрать траекторию А или В. Другого варианта нет Что вы выберете ?

— Алло, Семён Маркович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась. — Рабинович, не дурите мне голову и приезжайте на автобусе, в чём проблема? — Ой, ну таки шо за глупые вопросы? У меня же нет автобуса... Анекдоты | Истории| Приколы

😨Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит……….

На уроке. Учитель: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Мойша: – Ой, трудиться? Таки тогда я стану моряком. Анекдоты | Истории| Приколы

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦 Советую рискнуть 👉 https://t.me/+qJuIQhNxqBg1MzUy

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции! Анекдоты | Истории| Приколы

Зароботок от 40000₽ в день❗️ доступно для каждого 💰    Заходи ко мне в канал и зарабатывай столько сколько хочешь)💰 Я нашла обсолютно новую нишу, благодаря которой, мой доход перевалил за 40к в сутки!     Делюсь этим на своем канале👈 Твоя задача только повторять мои действия! Первым подписавшимся приятный бунус)👱‍♀ 👇👇👇👇 https://t.me/+9kLJuWf1TFpjMWIy

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Анекдоты | Истории| Приколы

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞 Спустя месяц она ему говорит: - Возьми меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его огого... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит...читать продолжение

Одесский дворик! Анекдоты | Истории| Приколы

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: - Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: - У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: - Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: - Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: читать далее

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. Анекдоты | Истории| Приколы

😨Все тайны становятся явными! После выхода всем известного фильма "Операция «Ы» и другие приключения Шурика", никто даже не мог подумать что происходило на сьемках , Наталья Варлей неоднократно..

Хахахаха 😂😂😂 Анекдоты | Истории| Приколы

На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел. А затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там...Читать продолжение

Жeнa спрaшивaeт у мужa, нe хoчeт ли тoт нa зaвтрaк яичницу с вeтчинoй, aпeльсинoвый сoк и кoфe. Mуж oткaзывaeтся: — Tы знaeшь, этa виaгрa oтбилa у мeня вeсь aппeтит. Koгдa пoдoшлo врeмя oбeдa, жeнa снoвa oбрaщaeтся к супругу: — Moжeт, супчику пoдoгрeть? Koтлeтoк с жaрeнoй кaртoшeчкoй? — Дa нeт, спaсибo. Этa виaгрa oтбилa у мeня вeсь aппeтит. Ближe к вeчeру жeнa снoвa eгo спрaшивaeт: — Moжeт, хoть пoужинaeшь? Я пиццу испeку. — Я oчeнь извиняюсь, дoрoгaя, нo этa виaгрa сoвeршeннo oтбилa у мeня aппeтит. — Ну, знaeшь! — вoзмутилaсь жeнa. — Tы кaк хoчeшь, нo я звeрски прoгoлoдaлaсь. Слaзь! Анекдоты | Истории| Приколы

Мне 17 и меня изнасиловал парень с другом в машине..🔞🔞 Встречаюсь с парнем месяц, до интимной близости дело не доходило, он хотел, но я не давала, говорила, что рано...дам только в 18, а 18 мне почти через год..На что он отвечал, что бросит меня, ну я думаю значит не нужен мне такой парень, в общем не сильно была расстроена...И вот вчера ночью, позвал меня прокатиться по городу, я согласилась, он заехал за мной с другом, я спросила почему, он не сказал, что будет не один, на что он промолчал....Приехали мы в какой-то гаражный массив, и его друг набросился на меня, сказал "закрой рот шлюха, а то будет хуже", они перелезли на заднее сиденье и начали срывать с меня одежду, как бы я не орала и не вырывалась, они били меня по лицу, я понимала, что если буду кричать будет только хуже, никого по близости все равно нет..его друг расстегнул шеринку и достал член, и сказал "соси шлюха", и стукает мне по губам, парень в это время раздвинул мои ноги и начал, вводить свой член в писю, но когда он начал...читать продолжение