А[н]некдот. Страница 3

Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит — сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу — неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
 - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
 - ... сколько с меня?
 - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! 
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги
из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса перед налоговой проверкой.

Разговаривают два проктолога. Один говорит:
- Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия. Он мне сегодня сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: - Вы будите моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и
написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу 
больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи идешь 
в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена...

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.