А[н]некдот

Прилетевший из Ливорно, Квентин Тарантино помещен в карантино.

P.S.S. Совсем забыл написать. Если Вы есть в инстаграме то можете читать меня дальше: @evgenij_veselov_official. Всем добра и удачи!:)

P.S. Спасибо что всё это время были со мной.

Друзья, у меня не очень радостная новость. Я не вижу больше возможностей для роста в телеграм и поэтому решил закрыть канал. Анекдоты и картинки публиковаться больше не будут. Извините за неудобства.

— А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман. — О, вот он! Но откуда вы зна... — Пять. Лет.

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.
Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: — ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!
Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?
Пауза.
Выходит охранник и вещает: — Ну че те надо?
Девушка: — Серега, окно закрой! Холодно, дует.
Финиш...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Вегетаринцы не едят животных. Они их объедают.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: 
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? 
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя? 
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? 
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. 

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!