Анекдоты смайл. Страница 20

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня х начинает твердеть.

Решили муж и жена занятия cекcом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит: - Ну, давай "стиральную машину" включим? А жена: - Неее, не хочу! Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко: - Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"? А муж ей злобно отвечает: - Я уже руками постирал!

Когда вы вдыхаете прекрасный аромат духов, молекулы проникают в нос, активизируя рецепторы обоняния. А когда вы подписываетесь на каналы от TGCraftRU, активизируются все рецепторы сразу! • @clubvir — Поделки своими руками, вязание и рукоделие. @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @tobesuccessful — Онлайн—журнал для тех, кто занимается саморазвитием. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @floralgarden — Лучшие советы и идеи для дачи, сада и огорода. @gifokot — Все котики с нами. @lepkaa — Занятия лепкой. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались c%кcом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие cекcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: - Будь что будет! Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе.

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: - Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил. Парень слева: - А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил. Парень, который спал по середине: - Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли.

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит: - Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется... Доктор: - А вот так-то пробовали...? - Пробовали, бесполезно, - А так...? - Так тоже. Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает: - Ну а так тоже? Мужик: - Не-а, надо попробовать. Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает: - Ну что, наладилась Ваша cекcуальная жизнь? - Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...

- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом cекcа? - Потому что большинство женщин все-таки симпатичны. - Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным желанием? - Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти! - Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

Утром в постели парень с девушкой. Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был? Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь. Она:- А как ты относишься к спиртному? Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит. Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребляешь? Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что! Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков... Он:- Да есть один маленький. Она:- А какой? Он:- Я постоянно вру.

Красное вино поможет защитить зубы от кариеса. А подборки от TGCraftRU защитят вас от некачественной информации, показывая только интересные каналы с полезным контентом: • @babytime11 — Огромная коллекция конкурсов, игр и развивающих занятий для детей! @vgarage — Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины. @vseobiznes — Самые актуальные бизнес. @udivali — Удивительный AliExpress. @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни. @tobesuccessful — Онлайн—журнал для тех, кто занимается саморазвитием. @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @veg4u — Вегетарианские Блюда. Просто и вкусно! @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @fit_ladies — Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @gifokot — Все котики с нами. @lepkaa — Занятия лепкой.

Девушка приходит к врачу-cекcопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор - а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так - а ещё, дальше?! - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

Эволюция мужской cекcуальности от 10 до 80 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь cекcуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать: - Давай попечатаем? И если она захочет, то все получется. Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит: - Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ: - Да не надо. Я уже от руки написал.

ЗАГАДКА Вас уменьшили до размера пятицентовой монетки и бросили в блендер. Ваш вес также уменьшился, но плотность тела не изменилась. Лезвия начнут вращаться через тридцать секунд. Каковы Ваши действия ❓ 1️⃣ Заберусь на ось вращения и подожду, пока блендер не перестанет работать. 2️⃣ Лягу на дно, чтобы лезвия меня не коснулись. 3️⃣ Выпрыгну из блендера. 4️⃣ Использую шкалу миллилитров как лестницу.