Анекдоты смайл. Страница 21

Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл...

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались cекcом уже через час после первого свидания. 20% женщин занимались cекcом в неожиданных местах. 36% женщин любят ходить голышом. 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами. 46% женщин испытали анальный cекc. 70% женщин предпочитают заниматься cекcом в утренние часы. 80% женщин никогда не занимались cекcом с другой женщиной. 90% женщин хотели бы заняться cекcом в лесу. 99% женщин никогда не занимались cекcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным cекcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Париж. В баре молодой человек и девушка. - Девушка спешит? - Девушка не спешит. - Девушка выпьет чашечку кофе? - Девушка выпьет чашечку кофе. - Девушка свободна? - Нет, девушка замужем. - Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре? - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее поимели в баре 10 раз. - 10 раз??! - Молодой человек спешит?

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @clubvir — Поделки своими руками, вязание и рукоделие. @vgarage — Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины. @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @aziatskaja — Рецепты Азиатской Кухни. Новые, интересные и необычные блюда. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @gifokot — Все котики с нами. @lepkaa — Занятия лепкой. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @fit_ladies — Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @eto_modno — Мода — это то, из чего мы сами себя складываем ежедневно. Тренды, идеи, советы. @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. @pozzdrav — Поздравления на все праздники и случаи жизни!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще разок можешь? Он: - Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: - Какую? Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: - А еще раз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: - Слушай! А еще можешь? Он: - Ну, держись за член! Она: - А зачем за член держатся? Он: - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Надоело учить английский язык годами? Узнайте, как выучить иностранный за 3 месяца! Записывайтесь на наш 5-дневный онлайн-марафон «Как выучить английский за 3 месяца с нуля до разговора»! За 5 дней вы узнаете: - Как выучить 3000 слов за месяц, занимаясь по часу в день? - Как перестать забывать слова? - Как учить английский по сериалам и песням? - Как за 2 дня выучить всю грамматику?

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Чемпионат мира по минету. Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу. Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают: - Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки… Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают: - У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим! Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают, - Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся? - А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает

Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Валькин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Валькин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся c%кcом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шл%хе”. Парень думает: “Какого хр%на именно сегодня я надел дырявые трусы?!”