Анекдоты смайл. Страница 19

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @training_baby — Ищете готовые занятия с детьми от 0 до 8 лет? Вам сюда! @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @floralgarden — Лучшие советы и идеи для дачи, сада и огорода. @gifokot — Все котики с нами. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @fit_ladies — Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @pozzdrav — Поздравления на все праздники и случаи жизни!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: - А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Как развлечься, покупая презервативы: Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, ..

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик: - Ой, не успею!!! Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал: - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит: - Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете. Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении: - Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами... - Так вы еще и соседку приглашали?! - Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Жена говорит на утро своему мужу: - Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой... - Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся. - Это моя милый? - Нет, из твоей дерево росло!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Уходит дочь гулять, а мама и говорит: - Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: - Ну что? Целоваться лез? - Нет, я сказала "Мама не велит". - А в запазуху лазил? - Нет, говорила "Папа не велит". - Ну а в трусики? - Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный cекc!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста. Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать: - Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели? - Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!!

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

Год 2 Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трах - спрашивает Барбара. - В общем-то... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время тр На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.