Обложка канала

Платиновые анекдоты. Страница 8

29296 @anekdot_gold
Открыть

избранное

  • Платиновые анекдоты

    Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy нaчинaeт oкoльными пyтями: — Зaпишитe мeня к вpaчy. — K кaкoмy? — Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy... — Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe. — Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy... — He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe

  • Платиновые анекдоты

    Мужик вызывает ветеринара домой, тот приезжает, мол что случилось: М-мужик В-ветеринар М- Моя кошка беременна, что делать? В- Это как бы нормально. Скорее всего Ваша кошка где-то нагуляла. М- Нет, она у меня домашняя, никуда не ходит, и вообще не из таких. В- Так может к ней кто ходит? М- Исключено, я двери и окна запираю всегда. В- Ну хрен знает [чешет репу] Непорочное зачатие у кошек? Хм.. В этот момент в комнату заходит жирный, наглый кот, и с видом мол херли вы тут делаете, по хозяйски, садится рядом с кошкой. В- Мужик, ты нормальный вообще?! Вот же кот у тебя, он и обрюхатил! М- Сам ты ненормальный, это ее брат!

  • Платиновые анекдоты

  • Реклама

  • Платиновые анекдоты

  • Платиновые анекдоты

    Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Говно? Кок, с вызовом: - ГОВНО!!! Боцман берет ложку, пробует: — Ммммммммм…

  • Платиновые анекдоты

    Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Говно? Кок, с вызовом: - ГОВНО!!! Боцман берет ложку, пробует: — Ммммммммм…

  • Платиновые анекдоты

    Заходит студент в столовую, а там все места заняты. И только одно свободно, рядом с профессором. Студент подходит и говорит: - Я посяду? Профессор отвечает: - Гусь свинье не товарищ. - Ну тогда я полетел! - сказал студент Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос. - Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь? - С семьей. Этим студентом был Доминик Торрето

  • Платиновые анекдоты

    *до ЕГЭ* — Да? — Пизда! *** *после ЕГЭ* — Да? — Так точно.

  • Платиновые анекдоты

  • Платиновые анекдоты

  • Платиновые анекдоты

    Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в ебало.

  • Платиновые анекдоты

    Едет бесконечно число математиков в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит: - Вы, математики, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину два метра, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать. Делать нечего математикам, пришлось согласиться. Достал первый свой хуй - ровно метр. Орда в восторге, аплодирует. Достал второй - ровно в два раза меньше. Орда ликует. Достал третий свой - ровно в два раза меньше, чем у второго. Четвертый - еще в два раза меньше. Чингисхан сказал «Это че, мне всю оставшуюся жизнь теперь на хуи смотреть?»

  • Платиновые анекдоты

    Читает ли Вас ФСБ? Есть такой индикатор, по которому можно понять, что к твоему аккаунту подключились сотрудники спецслужб: уведомления о новых сообщениях не приходят тебе на смартфон. Иногда приходят, иногда нет. И случайно открыв приложение ВК, ты видишь, что там оказывается есть непрочитанные сообщения. Дело в том, что уведомления приходят на устройство, с которого была активность последней. Об этом можно узнать здесь. Вообще канал Служба Безопасности это единственное место в телеграмм, где автор рассказывает о самых нетривиальных способах наживы на нас, простых людях, и разоблачает десятки мошеннических группировок. Оказывается, существует столько способов развода в которых, возможно, и ты принимал участие долгие годы… В общем, читайте Службу Безопасности и не бойтесь потратить время на изучение реально полезной информации про аферистов. В будущем будете уверены, что на вас больше не наживутся.

  • Платиновые анекдоты

    Однажды Лупа и Пупа пригласили в ресторан двух девушек, одну звали П, а вторую Зды. Когда все они дружно кушали, Лупа подавился, и когда он кашлял, из его рта выпали куски рыбы на девочек. В итоге от П и Зды пахло рыбой из за Лупы

  • Платиновые анекдоты

    Чем отличается пустой портсигар от сироты? Пустой портсигар без папирос, а ты пидор. Про сироту не в курсе

  • Реклама

  • Платиновые анекдоты

    В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

  • Платиновые анекдоты

    На уроке истории учительница спрашивает маленького Джорджа: -Джордж, скажи, Наполеон выиграл битву при Ватерлоо? -Мм...Да... - Неправильно. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски.

  • Платиновые анекдоты

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!