Платиновые анекдоты. Страница 9

ЛГБТ - Это деградация общества?

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: - Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: - НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает

Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает: - А почему вы в нарды не играете? - Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?

Даша Корейка перешёл на новый уровень «разработки вагины» с дилдаком, которого получил от своего доктора. Видео без цензуры в Мышеловке.

— Папа, мне кажется я гей. — Кажется? Ты не до конца уверен? — Не знаю... — Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? — Да... — И как? — Ну не очень... — То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? — Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

— Девственник? — Нет. — Почему? — Я ебу.

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду

— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

• Моего парня мобилизовали, как дождаться? • Вагина пердит во время секса.. • В писи завелись жучки.. Все это ты найдешь на нашем канале Бабские форумы

Взято из: Бабские форумы

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Полина – шлюха.

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? Доктор: — Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Хентай мемы , пикчи и прочая хуета 👇 HENTAI MEMES HENTAI MEMES SEMEM IATNEH HENTAI MEMES

HENTAI MEMES

Идёт по подъезду многоэтажки военком, заглядывает в одну квартиру. - Ты кто по ВУС? - Я водитель. - Записываю: водитель такой-то. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя мобилизую после завтрака Водитель заплакал. Идёт Военком дальше, заглядывает во вторую квартиру - Ты кто? - Я пулемётчик. - Записываю: пулемётчик такой-то. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя мобилизую после обеда. Пулемётчик заплакал. Идёт военком дальше, заглядывает в третью квартиру, там стоит беспорядок, везде бутылки с мочой, пивом и энергетиками, за столом сидит в ноутбуке человек, программу пишет. - Ты кто? - Я оператор ЭВМ. - Записываю: оператор ЭВМ такой-то. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя мобилизую перед закрытием! - А можно не приходить? - Можно. Плати штраф 3000, вычёркиваю.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.