Платиновые анекдоты. Страница 7

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

тру хистори - развлекательный канал для тех, кому надоели скучные и неинтересные уроки истории. учи историю правильно 😉👇 https://t.me/+wpB_mZdSAqcwM2Ri

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка суёт ему руку в штаны, минут 5 жамкает его хозяйство, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались? — Да я ещё в ресторане подслушала.

– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нахуй.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Женщина! — Неправильно, гей.

Ебет внук парализованного деда и говорит: — Видишь как хуево что бабка за макаронами пошла

ловите жопу моей бывшей Взято из: Хочу признаться пошлое

Дико возбуждаюсь от женского доминирования то есть, мне не нужен секс, я готов просто Лизать и ...

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак.

Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!" Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!" Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!" В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит: — Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу. Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его. Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы. Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит. — Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца. — И что ты сделал?

Как же я люблю МУШКЕТЁРОВ! Вот они, слева направо: Артос, Портос, Напас, Лавандос, Пачкопапирос, Прыщ-на-жопе-волоснёй-оброс

Але это желейная фабрика? Пожалейте меня

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

В аэропорту: — Имя? — Любите. — Фамилия? — Пиво. — Вы Любите Пиво? — Да. — А какие сорта предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, толстяк. Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно. — Похвалите ещё пиво. — Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Невъебенное пиво. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!

«СКРЕПА» - уютное сообщество ценителей политической постиронии и новостей Подписывайтесь, комментируйте, располагайтесь поудобнее

Королева Елизавета II и воскрешенный биндеровскими генными инженерами Адольф Гитлер едут с визитом в Верховный Украинский Рейхскомиссариат. К сожалению после ввода Россией ответных санкций, они не смогли позволить себе личный транспорт. ⚡️СКРЕПА