Платиновые анекдоты. Страница 71

Дед, может ты будешь грибы собирать, а не баловаться?

1. Показываешь бабе мои мемы. 2. Ебешь. Porno Memes теперь в Telegram!

Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй. — Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская. — А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка. Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку

CatBoyKami теперь в Telegram! Легендарный стример вернулся и создал канал для русскоязычных фанатов Вы знаете, что делать 👇👇👇

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

Попал мужик в жуткую аварию, сам более-менее цел, но ампутировали ему правую руку. Понятное дело, у мужика жуткая депрессия, теперь – ни работы нормальной, ни жизни – подтереться, и то нормально не получается. Короче, решил он покончить жизнь самоубийством, забрался, уже было, на крышу самого высокого здания, как вдруг, видит внизу в больничном дворике – другой мужик совсем без рук, с эдакой пингвиньей походкой и слегка пританцовывая, кренделя нарезает. "Нуу", - думает, - "дела. У меня–то всего одной, хоть и главной, руки нету, а этот – полностью без рук и такой счастливый – может, и правда, есть какой секрет или средство, справиться с несчастьем." В общем, устыдился своего малодушия и решил спуститься и этого мужика расспросить. – Слушай, вот ты без рук, но я вижу, что это не мешает тебе веселиться, наслаждаться жизнью… может подскажешь собрату по несчастью, как справиться со всем этим?.. как научиться полноценно жить с одной рукой? – Иди ты нахер, блядь!.. Я только жопу почесать пытаюсь!

Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?

Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять третий ряд! Расстреляли. Сталин тушит сигарету.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..

Мой дедушка как-то сказал :-”Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!”. ”Нет, это твоё поколение полагается на них!”, – ответил ему я. И отключил ему систему жизнеобеспечения.

Приходит муж-табуретка домой, а там жена-табуретка голая, он спрашивает: -Милая, почему ты голая? -Жена-табуретка ничего не придумав лучше: -Да потому что мне нечего надеть! -Ну как же нечего?! Муж-табуретка открывает шкаф: -Вот у тебя множество платьев: голубое, красное, здравия желаю всей роте, жёлтое в горошек...

Кому не спится предлагаю зайти полистать ещё несколько наших каналов: Лига Плохих Шуток Анекдоты категории Б: избранное Истории категории Б Видео категории Б Картинки категории Б Щитпост категории Б Тредшоты категории Б Склад категории Б

Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слово, я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из евреев подходит и говорит: — Теперь можно говорить? — Нет, с тебя три фунта.

ХАВХХАХААХВХАХАХ