Платиновые анекдоты. Страница 72

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй»

Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует. Она спрашивает: сколько стоит? Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас? Грузин: пять рублей. Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько? Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей

Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 160. Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы. На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках. На третий день та же сцена: - Чего вы желаете выпить? - Мартини, пожалуйста. - Каков ваш уровень IQ? - 20! - Евангелион смотрел?

Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Блеать, год назад в шараге с казахом познакомился. Так теперь на азиаток дрочить не могу, у всех ебало как у него блять.

Лучшее применение функции закрепления чатов Анекдоты категории Б - t.me/anekdot_bb Лига Плохих Шуток - t.me/ligapsh, кому надо

Порностудия, кастинг актеров. Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

МОРИАРТИ - отец основатель крупнейшего DARKNET MARKETPLAC'а! Привычной жизни не существует: история человека, адрес проживания которого меняется каждую неделю. ▪️КАК ВОЙНА НА УКРАИНЕ ПРИВЕЛА К ЗАКРЫТИЮ ТРЕХГЛАВОЙ? ▪️ДЕНЬГИ: СКОЛЬКО ПРИНОСИТ MARKETPLACE? ▪️БЕЗ ДРУЗЕЙ И СЕМЬИ. КАК НЕ БЫТЬ ПОЙМАННЫМ СИЛОВИКАМИ? Уникальный контент. Мы - будущее теневого рынка CНГ! Все инсайды в одном месте.

Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

ЯЖЕУГНЕТЁН 👑 - самый крупный (уже 180к аудитории), мощнейший разнос лгбт-повесточки в телеграм. Здесь царит здравый смысл и стёб над прогрессирующим маразмом. Если ты адекватный человек — тебе понравится. Никакой пощады для детей ТикТока. Только охеренный и скандальный контент — @YaJeYgneten

Разговор двух машинистов: -Анну Каренину знаешь? -Нет, а что. -Да так, ничего, проехали

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Ребенок сказал "Лил Пип", умер какой-то бля репер-пидорас, сказал Читос — умер Честер. Родители пошли в магазин, а в дом вломился грабитель, мальчик испугался и крикнул "керамический сосуд, идеально приспособленный для русской печи" и блятб Горшок умер.

-Самоконтроль, господа, самоконтроль

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Потом очередь зайца: - Хочу мотоцикл. Медведь снова: - Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами. Заяц такой: - Хочу мотоциклетный шлем. Медведь последнее желание говорит: - Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами. Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит: - Хочу чтобы мишка стал пидарасом. И уезжает От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел

ЖЕСТКИЙ ДОПРОС ОТ КАДЫРОВА!❗️ В сети разлетаются кадры первого допроса взятого в плен боевика Азова Давида Касаткина. Такого злого Кадырова мы видим впервый раз.😱 Ранее Давид угрожал убийством чеченским командирам, лично Кадырову и его детем, оскорбил его мать, а дочерей грозил изнасиловать. Сами понимаете, что с ним сделали. Делимся с вами первыми кадрами этого жесткого допроса от Кадырова. Смотреть 👉 https://t.me/+cL_qGre62WA0Mjdi Осторожно очень много мата🔞