Платиновые анекдоты. Страница 45

Лежит Матильда Кшесинская в постели с мужем: — О Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая! — Ты всё ещё думаешь о нём? — Да я просто оговорилась!

Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит: -100г.водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: -гимназистки нет. Мужик выпивает,дает тысячу рублей: -100г.водки и гимназистку. Официант: -водка есть,а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит: -100г.водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула: -Ну,кому тут поебаться охота, а то я в гимназию опаздываю

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь... Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!

‼️ В интернете разгорелся скандал из-за акции, которую запустили HealthyEating совместно с KFC 🍔 ЛанчБаскет КФС за 1р + персональный план питания 📃 Инструкция: 1. Переходим по ссылке bit.ly/3zcgbkD 2. Проходим небольшой тест 3. Указываем свою почту и оплачиваем 1р ❕Сразу после оплаты Вам на почту придет персональный план питания, а еще через 72ч сервис поблагодарит за участие в тесте и выдаст купон КФС на ЛанчБаскет за 1р, пользуйтесь 😉

Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает: - Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста. - Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад: - Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а? - Пшел вон я сказал! Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается: - Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а? - Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул... Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.

В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми: -Тебя как зовут? -Петя Синицин -А тебя? -Маша Петрова -А ты за последней партой как тебя зовут? -(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин -Как? -(также)Пия Камушкин. -Ну-ка встань и скажи как мужик! -(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!

Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит: — Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу. — Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен. — Могу порекомендовать вам чёрное молоко. — Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик. Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек. Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену. — Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было

Привет! 👋 Меня зовут Максим, я ДОЛБАЕБ и создатель этого КАНАЛА С АМОРАЛЬНЫМИ МЕМАМИ В нем собран весь аморальный, ебанутый, нетолерантый, пошлый юмор ЗА ЕНТУ РЕКЛАМУ Я ЗАПЛАТИЛ 5000 рублей и ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ: ✅ ПЕРЕЙДИ НА КАНАЛ ✅ РАЗОРВИСЬ ОТ СМЕХА,НАХУЙ ✅ ПОДДЕРЖИ ПОДПИСКОЙ ✅ НЕ БУДЬ ПЕДИКОМ Тыкай по ссылке 👇 @tupi4ek_degradanta @tupi4ek_degradanta @tupi4ek_degradanta

Встретились как то лев и осел, ну осел такой борзый, начал докапываться до льва, почему его царем зверей зовут. - Это потому, что я могу час не кончать, ответил Лев. - Да, ну давай докажи. И залез Лев на Осла, и как начал его ебать. Долбит 10 минут, долбит 30 мин и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает, и слезая с Осла говорит - Ну теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает. - Львица, а что ты делаешь когда мы трахаемься, чтобы я быстрее кончил ? - Тазом двигаю, во все стороны. И начал лев тазом вертеть, но Осел продолжал его долбить без намека на близкий конец. Лев ещё раз звонит Львице по тому же вопросу. - ну ещё я тебя яйца когтями массирую. И начал Лев ослу яйца массироваить, проходит ещё 15 минут, Осёл взмок, лев нервничает губу кусает, опять звонит Львице. - Ну ещё я в постели ругаюсь грязно и веду себя как шлюха. И начал Лев двигать тазом, массировать Ослу яйца и всякие грязные слова говорить. Через 5 минут Осел в судорогах падает со Льва, закуривая сигарету. - Ну что, понял почему меня Царем зверей зовут ? - Лев, ты не царь, ты бог !

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику: - Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками. Священник отвечает ему: - Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди? - Никогда, отец, я еврей. - Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь? - Да я всем рассказываю

Читает ли Вас ФСБ? Есть такой индикатор, по которому можно понять, что к твоему аккаунту подключились сотрудники спецслужб: уведомления о новых сообщениях не приходят тебе на смартфон. Иногда приходят, иногда нет. И случайно открыв приложение ВК, ты видишь, что там оказывается есть непрочитанные сообщения. Дело в том, что уведомления приходят на устройство, с которого была активность последней. Об этом можно узнать здесь. Вообще канал Служба Безопасности это единственное место в телеграмм, где автор рассказывает о самых нетривиальных способах наживы на нас, простых людях, и разоблачает десятки мошеннических группировок. Оказывается, существует столько способов развода в которых, возможно, и ты принимал участие долгие годы… В общем, читайте Службу Безопасности и не бойтесь потратить время на изучение реально полезной информации про аферистов. В будущем будете уверены, что на вас больше не наживутся.

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

10 видов писек😱😱😱 ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "иъиъххххххъ", "ххвхвхвхвььь" и "аыхххаххъии". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "аыхххаххъии" — это его мама, номер "ххвхвхвхвььь"— его сестра. А когда она позвонила на номер «иъиъххххххъ», зазвонил её телефон. Мужчина был огромной ехидной

Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет... И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил". Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа". Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь стать? Выходит Патрик, в пиджачке, в галстучке: "Я хочу стать падре, чтобы не только самому идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа, но и других людей по нему вести". Монахиня рыдает вся, на Патрика смотрит. "Падди, - говорит, - тебя не зря в честь святого Патрика назвали, все у тебя получится, господь видит, господь поможет. Ладно, говорит, а ты, Молли МакБрайан, кем хочешь стать?". Выходит Молли, жвачку на пол сплевывает, через дырку в джинсах задницу чешет... -А я хочу стать проституткой! Монахиня в шоке: "Кем?" -Проституткой. -Кем-кем? -Ну проституткой, с мужиками за деньги того-этого... Монахиня крестится, с облегчением: "Фу, слава богу, мне показалось, ты сказала - протестанткой".

с днем пива!

уебищные открытки

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз