Платиновые анекдоты. Страница 44

`Заходит Вассерман в бордель и говорит : - Секс за 400 - Вам достаётся кот в мешке

Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз. Читает (постепенно нагибаясь): Б Е Р Е Г И С Ь А Р М Я Н И Н А-ААААА!!

Всё твоё детство в одном канале Отдохни от 2022: @y2k_aesthetics

Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — -Вы кто по знаку зодиака? — Спид Доктор, сосредоточенно глядя в записи. — Надо же, какое совпадение!

звонят крч черепахе она такая: «да» а ей в ответ: «пизда» звонят еще раз, она говорит: «да» ей в ответ: «пизда» черепаха обиделась и пошла жаловаться обезьяне. обезьяна сказала: «говори не "да", а "алло". звонят еще раз черепахе. она берет трубку и говорит «алло» -это черепаха? -да -пизда

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек. Отец: -Так, молодой человек, и что же Вы сделали с сарделькой? -Засунул в пизду Вашей дочери -Зови меня "папа"

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит: — На хуй пошли отсюда оба.

В школе альпинистов сорванцов не любят.

Швейцарская «художница» Мило Муаре решила хайпануть и предложила прохожим потрогать ее за грудь, и не только. Что из этого вышло - смотри сам. Видео изнутри без цензуры в 👉Урбан

сидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. пьют, пьют и тут один другому говорит: –давай допивать скорее, а то темнеет

Сидят наркоман и сифозник в тюрьме. Сидят-сидят, и тут у сифозника ухо отвалилось! Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул. Наркоман молча смотрел на это. Сидят дальше. Сидят-сидят, и тут у сифозника второе ухо отвалилось! Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул. Наркоман опять смолчал. Продолжают сидеть, и тут и сифозника нос отваливается! Сифозника опять его за решетку выкидывает. Тут уж наркоман не сдержался: - Я смотрю, ты съебываешь по-тихоньку?

Зачем подписываться на другие каналы с котиками и собачками, если есть шерстяные проказники🧐 Рекомендасьон — https://t.me/+qWFgsEVaFmA2MTJi

Приходит скинхед в хлебный магазин и говорит: - Дайте мне белый хлеб. - Закончился. - Ну тогда порежьте чёрного.

Сел в машину медведь, поехал на работу, дом-работа, дом-работа. Так и сгорел.

🔞Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Читать продолжение 🔞

Товарищ прапорщик, там Табуретку любят пиздец

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Как я встретил столбняк – легендарный телеграм-канал, после просмотра которого твоя жизнь не станет прежней!