Платиновые анекдоты. Страница 46

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег — Да шоб он сдох! — Таки уже

10 секс-рекордов, которые вам не стоит повторять 1. Самый крупный объект который девушка поместила в... Читать продолжение

— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал, что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад! — Ничего себе! А что такое вестибюль?

В дверь постучали полраза. «Нихуя себе», — подумал Штирлиц.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Нравятся необычные картины? Unreal Art - картинная галерея невероятных произведений за гранью твоего воображения. Самый залипательный уголок в мире искусства - unx_art

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Тебя, мой сладенький))) И съел его.

Бедные девочки, хотели утсроить по документам и обмануть серьезных людей. Не получилось, наказание от спортик не заставило себя ждать. Фулл видео по ссылке - https://t.me/+H751rthqtNw2MjUx

Приходит шляпа на собеседование, а мужик ей отвечает: — Вы нам подходите.

Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

сидел и дрочил на порно в телефоне, зашёл отец...

Познакомился с девушкой в Дайвинчике. В итоге договорились о встрече, а она завтра замуж выходит, говорит ты мой последний глоток свободы... Взято из неловкие истории

Ехал ♂Billy♂ через ♂anal♂. Видит ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂fuck♂. Сунул ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂finger♂. ♂Van♂ за ♂finger♂ ♂Billy♂ - ♂suck♂.

Получил нефтяник аванс. Идет и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит: бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: «можно всё». Заходит. Обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Нефтяник говорит официантке: «девушка, извините, а что значит «можно всё»?» «Ну то и значит, что можно делать все, что захочется» «Прямо всё?» «Да, конечно! Все что в голову взбредёт!» «И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?» «Нет, оплатите по цене и все» «Ну ка, несите борщ!» Официантка приносит еще бурлящий борщ, он выливает ей тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит. Нефтянику приносят счет - 500 рублей. Он оплачивает, ему говорят: «можете отдыхать дальше, хорошего вечера» Он опять официанту: «а можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счет выставите, чтобы по сто раз не бегать?» Официант отвечает: «да, можно, но с одним условием: если у вас не хватит денег расчитаться, то у нас есть палач, который отрубит вам одну из частей вашего тела по желанию, в счет погашения долга. Идет?» «Да!» Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, беспределить, влетает на кухню, трахает повариху, плюет в лицо охраннику и все в таком духе. Вспотевший, уставший, он садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официант в драной одежде, приносит счет. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладет обратно в карман. Официант с иронией спрашивает: «Ну что, звать палача?» «Да, давайте палача!» Выходит палач с огромным топором. Мужик видит его, расстегивает ширинку и достает свою балду. Ему палач говорит: «слушай, ты вроде молодой еще, давай лучше руку тебе отрублю, чего хер то рубить?» Мужик ему отвечает: «какой рубить? Соси давай, денег еще дохера»

Сидят русский и казах. Русский спрашивает: - Слушай, а у тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Идёт Гриффит по лагерю отряда Сокола, навстречу ему Каска. — Ты кто? — Я Каска. — Записываю: Каска. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя принесу в жертву на завтрак. Каска заплакала. Идёт Гриффит дальше, навстречу ему Гатс. — Ты кто? — Я Гатс. — Записываю: Гатс. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя принесу в жертву на обед. Гатс заплакал. Идёт Гриффит дальше, навстречу ему Рикерт. — Ты кто? — Я Рикерт. — Записываю: Рикерт. Придёшь ко мне завтра вечером, я принесу в жертву тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю…