Платиновые анекдоты. Страница 43

Решили американские ученые исследовать Марианскую впадину. Готовились они годами. И вот настал день отправки. Они погрузились и начали погружаться. Спускаются. Спустились уже на 1 километр. На 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. И только они опустились на 12 километров, и видят в глубине какой-то свет. И понимают, что это Нло. И решили подготовиться к инопланетному контакту. Поднимаются, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, и наконец 1. И поднялись они. И решили объявить эту новость на весь мир и решили созвать всех мировых лидеров и всех величайших людей мира. Потратили они полгода на подготовку и настал отправительный день. Опять спускаются, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12. Подплывают большим строем они ко свету и видят, что там пещера. Их погружение транслируется на всех платформах и каналах. Вплывают они в ту пещеру и видят, что там армяне сидят и в нарды играют.

Топ-1 канал с гифками — гифки долбоёба

гифки долбоёба

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…

курить люблю пиздец.

Старый мент рассматривает отпечатки пальцев задержанного и что-то бубнит себе под нос. - Что случилось, товарищ капитан? - Да вот, отпечатки у тебя странные. - В смысле странные? - Никогда такие не видел.

• Муж просит тройничок со мной и сестрой, что делать? • У парня слишком толстый и в меня не входит... • Изнасилование бананом? Все это ты найдешь на нашем канале Бабские форумы

Взято из: Бабские форумы

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: -Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: -Пиздец я долбаеб

Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает - Мама, а что такоэ марской заэц? Мать отвечает - Ну абычного зайца знаэшь? - Да - Савсэм не похож

Сосать люблю пиздец...

здесь кладут хуй на работу: https://t.me/+u89AvcJEPyNkNDUy

мемы про ебаную работу

Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему "Мама есть только одна", про любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал: "Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула: "Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!" Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: "Мама, есть только одна!""

Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор: — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь. А Фима с инсультом совсем никакой. — А ты где работаешь? Тот еле-еле, с натягом… — На кладбище… Гробовщиком… — Ну, и что? — Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну, и? — День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать. — Не молчи, что же было дальше???

Сидят два наркомана. Мимо идет собака. — Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода? — Знаю, это шарпей. — Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах