Платиновые анекдоты. Страница 26

Идут по дороге панк и металлист. Навстречу им идет хиппи и плачет - Что случилось, хиппи? - Я когда в ванной мылся любимую фенечку потерял Металлист: - Что-что ты потерял?? Панк: - Что-что ты делал??

У моего мужа сексуальная фантазия - переспать с моими подругами. Решили устроить такую игру: я предлагаю подругам по очереди зайти в спальню и «поиграть» с моим мужем. Он лежит голый с завязанными глазами. Правила игры запрещают какие-либо разговоры. Нас было трое, мы прекрасно проводили время, попивая вино. Ничего не скрывая, я рассказала девочкам о сексуальной фантазии мужа. Подруги не поверили и решили проверить. Уже находясь у двери, мы смогли увидеть стоящий член мужа под тонкой простыней. Я думала, что девочки посмотрят и уйдут. Но не тут то было. Вера провела рукой по его ноге снизу вверх, коснувшись наконец его яиц. Соня в это время притянула свою грудь к его рту. У меня задергался глаз, когда порядочная жена Соня и не менее порядочная Вера начали… Читать далее

В дверь постучали 9/10 раз. «Колгейт» - подумал Штирлиц.

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шл*ха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нах*й, бл*дь, не видишь мужчины чай пьют?"

Мальчик по имени Сипей утверждал, что прибыл из 2056 года и со слезами на глаза просил поверить его словам по последствиям 2023 года. Его нашли в США обычные прохожие , когда тот полностью голый кричал, что людей ждёт ужас. Полиция практически сразу увезла его, но он успел крикнуть два слова, которые повергли людей в ужас...читать далее

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу!!!!!! — Да пей, хули ты доебался-то?!

Нападает как то Орочимару на Коноху, а там Наруто и Саске в нарды играют.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, шлюха потная, пошли ебаться!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

Не бойтесь начать. Бойтесь потратить 30-40 лет работая на КОГО-ТО! Я нашёл абсолютно новую нишу в онлайне и за месяц заработал больше, чем заработал бы в найме за 10 лет! Заходите в канал "EASY MILLION" и уже сегодня сможете заработать от 50.000₽. Выжимайте нишу пока она свежая! Ну и так уж и быть😘 Каждому кто подпишется на канал "EASY MILLION" я скину 5.000 руб на карту! Без шуток😉 Подписывайтесь и пишите мне!

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: -А набей мне на всю спину танк -Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: -Ну всё, готово -А почему я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.

• У меня кривой член, как выпрямить? • Хотел растянуть анус для фистинга и решил сэкономить.. • Случайно отрезал кусочек машонки, помогите Весь этот пиздец найдешь на нашем канале Мужские форумы

Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит: — Мне нужна лучшая шляпа, что у вас есть. Продавец протягивает мужику красивую шляпу, а мужик в ответ: — Но она ведь будет мне велика! — Не волнуйтесь, эта шляпа вам как раз - она подстроиться под размер вашей головы. И действительно, мужик надел шляпу, а та ему как раз, так еще и фасон нужный приняла. Ну мужик довольный покупает шляпу. Приходит он домой и нарадоваться не может, вертит шляпу, и вдруг надевает ее на руку, и шляпа тут же стягивается в красивую перчатку, надел на ногу - превратилась в носок. И тут у мужика возникла грязная идейка... Вот он уже надевает ее на член... и вы не поверите товарищ следователь, шляпа превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся!

Диверсанту объясняют задание: - тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял? - Понял Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает: - Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..