Платиновые анекдоты. Страница 27

Тебе грустно? не вешай носик, котёночек Чувствуешь себя одиноким? не вешай носик, котёночек Кругом только плохие новости? не вешай носик, котёночек Наши пушистые (и не только) милашки зарядят тебя хорошим настроением и подарят улыбку.

Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это же не ваш ребенок! - Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Мужик с 50-ти сантиметровым достоинством страдает от жизни. Нет личной жизни, не может заниматься спортом и еще множество неудобств. А операцию делать боится. Одним вечером он в газете наткнулся на услуги колдуньи. Ну и решил пойти к ней. На следующий день он пришел туда и начинает рассказывать ей: -У меня от природы достоинство 50 сантиметров, и он мне доставляет кучу проблем. Колдунья ему отвечает: -Пойди на озеро на окраине города. Там ты увидишь камень, на котором сидит толстая жаба. Ты должен спросить у неё, - "Ты меня любишь?". И проблема уйдет. Приехал мужик на нужное место и увидел камень с жабой. Ну подходит к ней и спрашивает: - Ты меня любишь? Жаба ему в ответ: -Нет! И вдруг его аппарат уменьшился на 10 сантиметров. Мужик снова спрашивает у жабы: -Ты меня любишь? Жаба отвечает -Нет! Бац и снова -10 сантиметра. Решил мужик, что 20-ти сантиметров ему хватит. Ну и снова спрашивает у неё: -Ты меня любишь? И жаба ему в ответ кричит: -ТЫ ГЛУХОЙ! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!

После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему: - Вам больно? Мужик: - Только когда смеюсь!

с днем пива!)

Уебанские открытки

Парень говорит девушке: — Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты она спрашивает: - А ты кто такой? Откуда взялся? - С того берега моря. - На чем приехал? - Оседлал хромую блоху, сел и приехал. - Море, что, лужа? - Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел. - Значит, орел - птенец! - Наверно, птенец. Да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает. - Город-то, небось, крооохотный! - Через тот город заяц бежал - не перебежал. - Выходит, заяц маааленький! - Заяц – как заяц. Из его шкуры тулуп вышел. - Куда вышел? - Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят. - Чьи глаза??? - Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе. - ЧЕГО?!!!! - Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море - не море, а так - лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет! - КАКОЙ ЗАЯЦ??? - Насмерть убитый – как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц – не заяц, а орел! - КАКОЙ ЗАЯЦ??? КАКОЙ ОРЕЛ??? КАКАЯ БЛОХА?? - Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи… - АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ДА ХВАААТИТ!!!!!!!!!

Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт. — B чeм дeлo? — Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл. — Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo! Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт. Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт: — T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe? — Дa бeз вoпрocoв! Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт. Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт: — T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe? — Дa бeз прoблeм! Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там второй прапор спит упершись лбом к броне

ЁП - это то, что ты так давно искал. Самые пошлые мемы в телеграмме, заходи глубже, тебе понравится - https://t.me/+NQOyDfFnDHBkMzky Зачем нужен секс, если есть секс мемы?

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке. М: Женщина, у вас на юбке сперма Ж: Да нет, это наверное, йогурт М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: — Какая ваша любимая песня? — "Ветер с моря дул" — Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19:00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: — А что, девушка, уже 19-00? — Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член заводит:"Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу! Дали ему тарелку супа. Он там всех выебал.

• Моя жена хочет секса с нашим сыном, помогите.. • Ложка застряла в анусе • У меня самый маленький член в шараге... Весь этот пиздец найдешь на нашем канале Мужские форумы

Взято из: Мужские форумы

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык. -Дочка, что это? -Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак. -Папа, что ты делаешь?? -Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: -Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Во время интервью на даче Стаса Барецкого произошла неординарная ситуация. Стас неконтролируемо трансоформировался с лестницы и подвергся жидкому газообразованию. В этот момент рядом находились журналисты, и один из них был вынужден выйти подышать