Платиновые анекдоты. Страница 25

Всё твоё детство в одном канале Отдохни от 2022: @y2k_aesthetics

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну: - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, салo будешь? Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - ладно, давай сало. C'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - съел. - у а сила в руках поприбавилась? - поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" - правая - охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

КАПАЛ НА ПОЛ ПАРАФИН ЁКНУЛО СЕРДЕЧКО! "ПОПУ МЫЛ?" - СПРОСИЛ ГРУЗИН И ПОГАСЛА СВЕЧКА...

Турок тр@хает туристку Идёт девушка по пляжу, подбегает к ней турок: — Дэвушка, хотите на вип-экскурсию? — Хочу. — Только надо глаза завязать и идти, куда я скажу. Зашли в какое-то помещение. Девушка чувствует, как с неё стягивают платье и начинают хватать за сиськи, затем резко разворачивают, срывают трусы и начинают жёстко еб@ть. Она ничего сказать не успела, только стонет. Вдруг раздаётся резкий хруст. Турок как заорёт. Девушка испугалась, срывает маску, а там…

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не выносил мозг. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но, когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Не бойся перемен, иначе мечты так и останутся мечтами! Твой баланс на карте уже сегодня пополнится минимум на 53.000₽, если начнешь действовать прямо сейчас. Я нашёл новую нишу в онлайне, которая только зарождается и сделает миллионерами всех первопроходцев. Заходи на канал "EASY MILLION", читай инструкцию и уже сегодня приступай снимать сливки. Кроме тебя твою жизнь никто не поменяет, не упусти и этот шанс. Ну и чтобы тебе было легче стартануть, я скину тебе 5.000₽ за подписку на канал "EASY MILLION". Подписывайся и пиши мне. Потом вернешь с дохода😉

Что у человека увеличивается каждый год, но никогда не уменьшается? . . . Вес феминистки. Комический эффект в том, что феминистку назвали человеком.

У столетнего старца журналист берёт интервью: — Дедушка, а как вы дожили до ста лет? — Ну, я никогда не скандалил, не пил, не имел жён. — Спасибо! Тут в соседней комнате раздаётся грохот и шум. — А что там происходит? — Да это мой старший брат. Опять напился и скандалит со своей пятой женой

‼️МЭЙКЛАВ ИЗ ФРЕНДЗОНЫ ИЗ-ЗА ЗАВИСТИ УСПЕШНОЙ КАРЬЕРЫ МЕЙБИ БЕЙБИ СЛИЛ ЦЕЛЫЙ ПАК ФОТО И ВИДЕО С ИНТИМОМ МЕЙБИ БЭЙБИ! Естественно сюда залить мы это не сможем во избежание блокировки - смотрите в закрепе приватном канале наших друзей! ❗️ЗАКРОЕМ ПРИЕМ ЗАЯВОК ЧЕРЕЗ ЧАС, УСПЕВАЙТЕ!👇🏻👇🏻👇🏻

Сидит Ленин на полянке, книжку читает. Мимо проходит Сталин и у Ленина спрашивает: - Что за книгу читаем? Ленин: - Логику Сталин: - А что это значит? - Ну, смотри, я покажу на примере. Красивые усы у тебя есть? - Ну есть и что? - Значит, ты умный. Правильно? - Правильно. - А если если ты умный значит и читать умеешь? - Ну да, умею. - Если читать умеешь значит и Маркса читал да? - Ага, первый том читал точно. - Если читал Маркса значит ты марксист? - Слушай, верно!!! - Вывод: если ты марксист значит ты не контра и расстреливать тебя нельзя. - Слыш, Ленин, а дай ка мне тоже почитать? Ленин дал Сталину книгу и тот пошел читать. Сидит, читает... Мимо проходит Горбачев. Горбачев говорит Сталину: - Что читаем? - Логику - А что это значит? - Ну, покажу на примере. Усы красивые у тебя есть? - Неа... - Хм... ну ты контра ебаная получается.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Photoshop теперь в телеграм! Photoshop — самый популярный графический редактор в мире! Это незаменимый инструмент для любого дизайнера. А сейчас в телеграмме появился официальный русскоязычный канал. Это первоисточник всего, что появляется в платных курсах и остальных ресурсах. Стоит подписаться!

Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит: - У тебя есть 3 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя осталось 2 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину: - Давай четвёртое желание.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

Зарплата - это взятка, которую они вам платят, чтобы вы забыли вашу мечту! Если ты действительно хочешь жить, а не выживать, то тебе поможет новое направление, в котором ты за год заработаешь столько, что сможешь не работать больше никогда и тебе хватит на всю жизнь. О нём я рассказываю в своём канале "EASY MILLION" подписывайся и уже завтра твой счёт пополнится минимум на 30.000₽. Оседлай это направление сейчас, пока еще не сняли сливки🤑 А чтобы было легче начать, я каждому кто подпишется на "EASY MILLION" и напишет мне - скидываю по 5.000₽. Всем без исключения. Вернёте потом с дохода🫶

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка... Девушка нечаянно портит воздух. Англичанин, как настоящий джентельмен говорит: -Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку... Едут дальше, девушка опять пукает. Француз тоже джентельмен: -Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить. Ржевский встает, идет к выходу: -Господа, я пошёл покурить, если ваша подруга еще раз насрет, считайте, что это я...