Платиновые анекдоты. Страница 24

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? Потому что их менеджер петух

Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Собрался бедный мужик покончить с жизнью. Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования. Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит: - "Ну что, бедняга, жить надоело?". Бедняк грустно кивает в ответ головой. - "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?". Мужик подумал и согласился. Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина. Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит: - "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем". Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит: - "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору". Вдруг в комнату входит жена и говорит: - "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?". Дьявол утвердительно кивает. - "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?". Дьявол подумал-подумал и согласился. Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула. - "Лови! - говорит она. Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то? - "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос. - "Выпрямляй!" - говорит она. Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить! - "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она. После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать. - "А теперь залижи мне рану между ног". Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана. Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит. Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает: - "Да ну нахуй эти желания! Тут, блять, зализываешь - а в другом месте снова рвется!". Так душу и не забрал.

Купил мужик DayZ, а он ему как Rust

Улыбнуло 🔞 - крупнейший канал, где собран самый шокирующий и ржачный контент Только здесь вы найдёте отборный контент со всего Телеграмма🤯

Однажды Блю пригласила в гости Лупу. Лупа сказал, что не сможет придти, но вместо него придет его брат Ял. Тут надо отметить, что Ял слыл известным бабником, и встречался сразу с двумя девушками, которых звали Осать и Зать. Ко всему прочему в одну из них был влюблён Пупа, и жутко ревновал Яла к ней. Прознав, что Ял собирается пойти в гости к Блю вместо Лупы, и, будучи уверенным, что он возьмет с собой одну из девушек, Пупа начал нервно ходить по комнате и говорить сам с собой: – Ял у Блю за Лупу с Осать или Зать?..

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Есть профессиональное выгорание, но я придумал новый термин – профессиональное подгорание. Это когда кто-то творит лютую дичь в деле, в котором ты разбираешься очень хорошо, и ты никак не можешь это остановить. Мы создали канал, куда на ежедневной основе люди присылают свои скрины с самыми нелепыми, тупыми и абсурдными ситуациями в работе с людьми. Добро пожаловать в новый, ебанутый мир, коллеги: https://t.me/+r8psFz8kaG9hZDQy

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК — Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске СОВОК — Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА

Очень застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной

Как я встретил столбняк – легендарный телеграм-канал, после просмотра которого твоя жизнь не станет прежней!

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

20 сентября 2019 года. Невада, США. Возле Зоны 51 собралось 300 тысяч человек. Охрана в недоумении, ведь куча гражданских начинает штурм базы. Около пяти тысяч человек умерло, но всё остальные все таки прорвались внутрь. Внутри они видят различные правительственные секреты: план по захвату РФ, инопланетян в клетках, чертежи оружии, аниме девок в реале, блю-рей диск мультфильма "Шрек 228". Но они внезапно бросают все это, ибо они увидели большую дверь с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Любопытство людей берёт вверх, и начинают бить эту дверь. Сотни людей не выдержали натиска двери, но в результате они выбивают эту дверь. Пыль от падения двери отошла, и свет падает на сверхсекретную комнату, а там Гитлер и Сталин в нарды играют.

«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и бункерных сумасшедших

⚡«Санкции никак не повлияют на поставки героина»: Администрация Санкт-Петербурга успокоила разволновавшихся горожан Взято из Пездуза

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.

Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но вдруг на поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт уже 50:51 и капитан слонов спрашивает: " какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил?" муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал

Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.