Анекдоты категории Б. Страница 55

Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке.

В семье феминисток горе: отец

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Башкиры размножаются эчпочмакованием

Что говорит еврей пидофил после изнасилования? Отдай конфету

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Мальчик по имени Сипей утверждал, что прибыл из 2056 года и со слезами на глаза просил поверить его словам по последствиям 2023 года. Его нашли в США обычные прохожие , когда тот полностью голый кричал, что людей ждёт ужас. Полиция практически сразу увезла его, но он успел крикнуть два слова, которые повергли людей в ужас...читать далее

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Парень девушке: — Я тебя так трахну, ты свое имя забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Зубенко Михаил Петрович — Кем являетесь? — Вор в законе. — Где именно? — Шумиловский городок. — Кличка? — Мафиозник. — Ооо бляя

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Заебись!

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину пидор.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Ебет один гей другого и говорит: — Че молчишь? А второй отвечает: — Я с пидорасами не разговариваю

Мне 19, и меня изнасиловали два пьяных соседа. Недавно сломался кран, позвонила отцу - он сказал вызвать сантехника. Я позвонила - никто не ответил, и решила позвать своего соседа. Он пришёл с каким-то мужиком, они были пьяные, и попросили показать, где и что сломано. Я в коротких шортиках нагнулась к раковине, стала раком и хотела достать инструменты, но один из них схватил меня за задницу, начал стягивать шортики, а второй... Читать далее🥵

Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.