Анекдоты категории Б. Страница 56

— Хочу кружку на колесиках — Зачем? — Чаи гонять

— Поручик, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. 255! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль! Поручик был восьмибитный.

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите.

Приходит студент на защиту. — Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: — Да не может такого быть. Студент: — Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: — Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: — Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Героинщикам от ложки до неотложки один шаг

Лавкрафт в детстве не уссывался, ибо его кровать была неописуема

Один анимешник другому: — Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь! Через 3 минуты: — Ты как? — Кто я? — Аянами Рей. — А кто ты? — Аянами Рей. — Ты тоже Аянами Рей? — Да. Я та, кого знают как Аянами Рей. — Мы все те, кого знают, как Аянами Рей. — Как они все могут быть мной? — Просто потому что другие зовут нас Аянами Рей. Только и всё. У тебя ненастоящая душа, и тело твоё - подделка. Знаешь почему? — Я не подделка и не фальшивка. Я - это я.

• В писе завелись жучки... • Ко мне домогается отчим, что делать? • Случайно отрезала кусочек пизды Все это ты найдешь на нашем канале Бабские форумы

Взято из: Бабские форумы

Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил: — Тебе понравилось? — Нет! Что было в этом бутерброде?

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: — Дядька Мыкола, варэников хачу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чмокаете?

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него: — Сынок, ты когда популярным станешь? — Когда тела находить начнут

Заходит человек в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка

Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей? Чтобы соблюдать водно-солевой баланс.

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться

Хочешь прокачать своё общение? • 200 вопросов для разговора • 100 фраз для поддержки • 50 фраз для решения любого конфликта Всё это мы постим в нашем новом канале Таблетка саморазвития 💊 Подпишись,и ты сможешь найти общий язык с любым человеком – https://t.me/smartabletka