Анекдоты категории Б. Страница 54

Пасутся 2 барана: Первый: «беееее» Второй: «бля тоже самое хотел сказать»

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Ебать ты лошара. Мама: И пидор.

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск: — Ну что, как тебе Иркутск? — Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.

Ебанутая 18-летняя зумерша осквернила чью-то могилу, вставив себе в пизду надгробный крест. Видео в Топор +18

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Штирлиц долго и пристально смотрел на мыло. — Зависло — подумал Штирлиц.

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

А спонсор этого дня — младенец из насвая. Младенец из насвая — вкидыш.

Киллер-молчун завалил ебало

12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось! 13:00 – Случилось.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

Любишь собакенов? Потискать котиков тоже? Тогда тебе точно понравится канал шерстяных проказников! Уже 202 000 человек смотрят лучшие видео и гифки с домашними питомцами вместе с нами. Заходи умиляться: t.me/prokazniki

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?