Анекдоты категории Б. Страница 35

— Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" — И что же ты выбрал? — Я выбрал любовь — Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* — Курить люблю пиздец

Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Нахуй баб, давай ебать друг друга

Даша Корейка показал результаты операции по удалению члена . Без цензуры в Мышеловке.

— Больной, зачем Вы укрылись в подвале, резали кожанные ремни, ломали стекло, наконец, зачем Вы резали пальцы? Поймите же, ее больше нет! — Доктор, Вы пьяны!

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

— Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? — Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. — ? — После Сарочки осталось столько лекарств.

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

— Что сделал каннибал торч? — Покурил мальца

Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных?

Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору

Oтрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.

Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут

Почему Кеннеди не пьёт? Его выносит с первого шота.

Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору. — Ща, я поклюю быстренько и полечу. — Гусь свинье... ах ты сука!

— Будешь шаурму? — Фу, её же из собак делают. — Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй. — М-м. Вкусно. Из чего она? — Из собаки.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мааааленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...

Лесник-мошенник развёл костёр