Анекдоты категории Б. Страница 36

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Корейка выложила фото после операции по удалению члена. Без цензуры в Пропаганде

— Знаете чем отличается басист от Диогена? — Диоген все-таки попал в бочку.

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

На случай если свечка уже потушена

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

— Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку? — Нисколько, потому что спички детям не игрушка.

Заблудились в лесу Стас Барецкий и Шнур. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Шнур — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Стас ягоды жрет. — Стасян, ты что, охуел? Это же волчьи ягоды! — Да пошел он нахуй, волчара, пусть себе другие найдет!

Вокзальная проститутка вышла замуж за бас гитариста и скатилась до его уровня

Два гея делают голландский штурвал. Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно: — Ну и как это называется? — Морская болезнь.

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет Мойша говорит:

Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег, да не телевизора и мебели!!!". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Хуясе??? Его че, ко мне понесут???"

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? — Акробат, ваша честь. — Охрана, закройте окна!

Идёшь во время мобилизации в лес погулять, а там занято.

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам хуй сосать или компот варить?! — Хуй варить — Ясно

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. — О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: — Милый, только честно: а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твоя активная жизненная позиция в пользу женщин и социальной справделивости — Ах ты изворотливая хуемразь

Нашел Довакин старый шлем в древних нордских руинах. Надевает его - а он ему как раз. Ему, сука, вообще все доспехи как раз.