Анекдоты категории Б. Страница 22

Пациент доктору: — Я ничего не помню. Была авария? — Вы попали под поезд, и вас прооперировали — Значит, я в больнице? — В основном, да

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом.

Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — Встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!

мы нашли тот самый канал с проклятыми пикчами☠️ заходи, не бойся - damn pictures🥀

Устроился мясник подрабатывать санитаром в Роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь". Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей"

Девочка хочет походить на женщину Женщина хочет походить на девочку А бабушка просто хочет походить

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: — Мне бы чайка попить. — У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: — Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: — Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. — Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0. "Гитарист", - подумал Штирлиц.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Милохин, ты чего? 😳😳😳 В сети появился слив пиcюна Тиктокера Милохина. Фото без цензуры здесь (в закрепе канала)👇👇👇 https://t.me/+puvZJYVRZEpkYWIy https://t.me/+puvZJYVRZEpkYWIy

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: — Зачем вы в графе поставили галочку? — Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! И насмерть уебался с собеседования.

Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь ? -Нет. — Толстого знаешь ? — Нет. — Горького знаешь ? — Нет! — Экзамен не сдал - до свидания! — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? — Да — Эээ...Русика знаешь ?... — Да -... Кавказец с позором сбежал.

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: - На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала: — Кто спал в моей кровати? Сын медведь зашел на кухню и сказал: — Кто ел из моей миски? Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.

Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает: — Мм, мужика бы сейчас! На следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом: — Мм, пельменей бы сейчас! На следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

Есть 2 способа понять математику 1. Слушать нудные лекции, читать учебники и учить сложные формулы. В итоге потратить много времени и ничего не понять. 2. Читать канал «Math». И при помощи простых картинок начать разбираться в математике. Что выберешь? Решать тебе: @math