Анекдоты категории Б. Страница 23

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу? Льёт крокодильи слёзы

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Решил мужик отдохнуть на Кубе Ошибся и сел на конус

Ебанутый случай века! Грабитель ограбил магазин и напоследок изнасиловал продавщицу. Такой пиздецовый случай произошел в Москве, район Измайлово. Все зафиксировали камеры наблюдения! Помимо продавщицы в магазине была еще и покупательница, сначала грабитель связал двоих продавщиц скотчем, потом потребовал отдать ему наличность с кассы, а после изнасиловал продавщицу и спешно покинул магазин. И все это за считанные минуты! Скорострельное ограбление! Полное видео скинули в 18+: https://t.me/+r41K-jAyIZ05NjEy 👆 Смотрите, но это пздц.

Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал. Зоофил говорит: — Вот бы кошечку. Некрофил говорит: — Мёртвенькую. Педофил говорит: — Маленькую. А экстремал сказал: — Мяяяяу

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

Комик пишет книгу, и комический эффект данной шутки заключается в том

Новорожденных евреев находят в банковских ячейках.

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! — А это вы про доставку из СберМаркета? Записывайте: с промокодом 500GO вас ждёт скидка 500 рублей на первый заказ от 1 500.

В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит барабанщик: — Э-э-эй, ты мой барабан не видел?

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: — А ты чё с будкой? — А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? — А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Приходит мужик в аптеку, спрашивает: — Дайте медицинский спирт. — Есть рецепт? — Был бы, сам бы сделал.

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: — Всё стало заебись.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Идут как-то по улице два пидора, а третий про это читает