Анекдоты категории Б. Страница 21

П17 Сделал куни незнакомке из "Дайвинчика", она оказалась моей одноклассницей 🔞 Я безумно люблю лизать пизду, и договорился о тайной встрече у меня на квартире, она скидывала свое тело, делала сигны. После этого я удостоверился, что она реальна. Позвал к себе... Взято из: Палата 69

Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пиздец

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*На приёме у уролога* Уролог: вам нужно перестать дрочить Пациент: но почему? Это же вполне нормально для человека. Уролог: блять, ну прекратите хотя бы на время осмотра!

Нашей кошке сначала не понравился пылесос, а потом втянулась

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: — Давай спрыгнем? — А может не будем? — Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: — Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху — Чего?

Корейка Даша ака Максимка Трап пошел во все тяжкие и слил в прямом эфире свою новую вагину Видео она поспешила удалить, но телеграм ничего не забывает. Залили в наш приватный канал Удалим через час!

Едут грузин и армянин в поезде С ними две красивые девушки Грузин достает таблетки и говорит армяну: — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин с удивлением спрашивает — Успокоительное?

Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: — Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. — А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: — Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.

Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: — Слав, у тебя руки целы? — Целы. — Ноги целы? — Целы. — Так лезь обратно! — Не могу. — Почему?! — Я еще не долетел!

С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе? Со стрельцом

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот под Москвой возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, хохлы... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...

Сосет баба клоуну и говорит: Не кривляйся

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: — А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: — Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: — Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Когда мне было 13 лет, моя мама часто задерживалась на работе. Приходила она приблизительно в 10 часов вечера. В тот вечер я сделала уроки, собрала портфель и хотела уже поставить его в коридор, когда услышала, что кто-то звонит. Я сначала подумала, что пришла мама, но было только 8 часов вечера. Я подумала, что, возможно, это соседка тётя Люба звонит. Подошла к двери и спросила: — Кто там? Тишина. — Кто там?! — на этот раз громче сказала я, даже закричала. В ответ снова была тишина. Я посмотрела в глазок а там... взято из: Моя страшная история