Анекдоты категории Б. Страница 20

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? "Быть бидэ..."

Пришёл как-то дух-ёкай Сиримэ на аниме-вечеринку и ослеп

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

— Работа сидячая, на дому — Это кем же? — Промышленным альпинистом

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

ГДЕ КЛАД, ЧУВАК? Твои обдолбанные дружки уже засветились на этом канале, остаётся угорать над ними Цени отборный нарко-пиздец из глубин даркнета: • Мефедроновые зумеры • Выбитые зубы & сломанные колени • Истории принималова • Солевые пидарасы • Отпизженные кладмены Вступай, пока не закрыли ссылку: https://t.me/+_Zh-hg4LzicxZDgy

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

Если на вас нападает стая волков - представьтесь цирком, чтобы они не выступали.

— Учитель, а как смеялись в имперские времена? — Ахахахъ

Заходит как-то дифракция к психологу и говорит: "В последнее время я начала ощущать волнение."

Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу.

Скоро удалю: Порнушка

Заверните две пожалуйста😅 By Porno Memes

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: — Вот бесконечное число кружек пива А они ему и отвечают: — Что-то не сходится Бармен оглох.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: — Собачье говно, 10 метров позади.

Заводской цех. Время 18.45. Рабочий собирает инструмент. Мимо идёт директор завода. — Так, что за дела? Смена в 19.00 заканчивается, а ты уже собираешься? — Так мне ещё надо станок почистить, всё прибрать. Вот вам, Иван Иваныч, как хорошо - ебальник закрыли и домой пошли!

Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает. — Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины! Девушка тихо: — А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей. Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза. — ГУСЭЙ??

- Я отсосала своему брату - Спала со всеми отчимами моей мамы - Могу переспать с любым парнем из жалости Маленьким не заходить, строго 18+👇 https://t.me/+_V0SHNElp1tiOWFi