Анекдоты категории Б. Страница 14

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: — Дрочишь? — Нет, блядь, в шахматы играю! — Сыграем партию? — Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: — В шахматы играете? — Нет, блядь, дрочим! — Можно с вами? — Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: — Дрочите? — А как ты узнал? — А вон у вас доска шахматная лежит.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девушка лет 20. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: — Дядь, у меня денег нет! — Ну и что ты мне готова предложить?? Поулыбались, едем дальше. Доехали до места. - С вас 200 рублей, - говорю ей. А она: — А у меня и правда денег нет! — Хм-м… И что будем делать? — Ну, не знаю… — Ну, какие будут варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: — нет, ну может… — Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт...

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

Грузчик начал хорошо, а кончил за упакуй

Что общего между брудой и цыганкой? И та и та фармят используя детей

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже,полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день. — А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные. — 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…

Интервью у группы: — А как же вы можете играть без басиста? — Лучше.

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: — 32,32..

П18. У моей лучшей подруги уже в восьмом классе сиськи были 3-го размера. Сама по себе он стройная, но вот грудь у неё такая же большая, как и у её мамы. Мы с ней просто лучшие друзья: ни разу не встречались как парень с девушкой и не занимались сексом. С её мамой я тоже очень хорошо общаюсь. Уровень доверия ко мне такой высокий, что её мама при мне может ходить только в нижнем белье, причём явно красуясь своими формами. Более того - у меня есть дубликат их ключей от квартиры и как-то раз её мама попросила меня зайти к ней и помочь подвинуть шкаф.Дверь я открыл своим ключом и не успел я зайти в комнату ,как из спальни услышал женские стоны и какие-то шлепки. Я отчетливо слышал стоны своей подруги и её мамы, но я никак не ожидал увидеть то, что происходило в спальне: дойдя до двери и слегка приоткрыв дверь я увидел как...читать полностью

Заходит в бар мужик и спрашивает бармена: — Багмен, пгошу, стопочку бгенди. Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена: — Мне, пожаууйста, текиуу. Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит. Дальше заходит третий мужик: — Один штаканчик фнапша. Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит. Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит: — Мне π пива! Бармен как ебанёт ему по голове кружкой: — Только заик мне тут, блять, не хватало!

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ. — ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС. — ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ! — НУ СМОТРИ.. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ: — ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ. — НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ — НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС! — КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО

У тебя огромный хуй ? Самые большие сиськи ? ЗАХОДИ И ХВАСТАЙСЯ 🤝 Пиздец там долбаебов 👇👇👇 https://t.me/+JDm_FrpFF9c5YTky