Алинамория. Страница 17
9448
@alinamory
Дневник Алины, пансексуальной полиаморки, ведущей «Вечернего полиамора». А своем кпнале она переосмыслят отношения: рассказывает о разных форматах, делится своим опытом в полиамории и отвечает на вопросы об отношениях, любви и всем, что с этим связано.
-
Алинамория
Обними, прижми и валидируй: простой способ укрепить отношения «За потребностью делиться прячется потребность быть понятым» На прошлых выходных я превзошла себя и вышла на новую ступень катастрофизации. По щелчку пальцев привычная повседневная рефлексия превратилась в снежный ком уничижительных настроений в духе: «Все, я проиграла эту жизнь, полностью, до самого конца, и ничего с этим никогда уже не поделать». Обнаружив меня в истерике и расплывчатых патетических формулировках, мой молодой человек сначала аккуратно задавал уточняющие вопросы и предлагал альтернативы моим drama queen-выводам. Когда уже совсем ничего не работало, он применил лучшую для моего состояния логику: лёг на меня сверху вплотную, обнял и прижался щекой к моему лицу. Я пришла в себя за четыре минуты. *** Это иллюстрация того, как может работать валидация. Очень универсальная штука: лёгкая в исполнении и заметно улучшающая качество отношений. Валидация — это когда вы признаете ценность любых эмоций своего партнёра (в позитивном или в негативном ключе — не важно, но сегодня о втором). Задача валидации — донести до человека: «Я тебя слушаю, слышу и понимаю, твои эмоции оправданны и важны». Но обычно вместо того, чтобы отсыпать человеку щедрую порцию принятия и обнимашек, мы бросаемся искать способы решить проблему или выдаём лист советов в перемешку с сомнительного вида поддержкой: «Да ладно, фигня», «это не стоит таких истерик», «ничего, не злись, просто не обращай внимания, забудь», «есть те, кому это все потяжелее даётся, давай-ка скорее собирай себя в кучу». Вроде бы безобидное все, но если приглядеться, это обесценивание, из которого человек выносит следующее: «Не чувствуй, не переживай, не ной, не преувеличивай, реагируй иначе, твои эмоции не имеют значения». Вот нам нужно все наоборот — признать ценность всех этих реакций. И тут валидация очень пригождается — эффективнее даже начать именно с нее. Исследования показывают*: валидация помогает быстро снизить уровень стресса, взять под контроль свои чувства и по-настоящему осознать: «Фух, меня понимают, мои эмоции ценят, я имею право беситься». Теперь примеры Фразы, которые не делают лучше: ❌«Да не переживай ты так» ❌«Тебе нужно просто выйти из роли жертвы» ❌«Попробуй изменить свое отношение к ситуации и найти в ней плюсы» Фразы с позиции признания и принятия: ✅ «Слушай, выглядит и правда как какой-то кринж» ✅«Звучит очень грустно и неприятно» ✅«Что, он вот так и сказал? Да, мне бы тоже от этого поплохело». Валидация необязательно равно слова. Иногда это действия подобные тому, что сделал мой партнёр, когда я ментально поломалась. Прием, кстати, рабочий не только в контексте любовных отношений. * Shenk, Chad E., and Alan E. Fruzzetti. “The Impact of Validating and Invalidating Responses on Emotional Reactivity.” Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 30, No. 2, 2011, pp. 163–183. #валидация | #отношения_лайфхаки -
Алинамория
Полиамория не панацея Мне немножечко грустно, когда я слышу, что полиамория — новая суперпрогрессивная система отношений, которая гарантированно спасёт от измен, разводов, конфликтов и изжоги. Особенно это грустно, когда человек пытается вовлечь партнёра в такие отношения через позицию «да ты не понимаешь, это же настоящая свобода: никакой ревности, собственничества и попыток завладеть другим. Тебе просто нужно сильнее раскрепоститься и отбросить стереотипные убеждения». Поэтому не перестану повторять: нет, полиамория не идеальный мир для каких-то прокаченных сверх-людей. Даже очень осознанные, проработанные и свободные от мифических установок люди могут уверенно, по собственному желанию выбирать моногамию или другие форматы. Приходите на фестиваль Section — уже в это воскресенье расскажу, какие бывают типы отношений и кому они могут подойти. И пожалуйста, не ведитесь на тезисы о просветленности какого-то определенного формата. Выбирайте по себе и для себя. #анонс | #форматы_отношений Section | Доброе утро, секта Это финальное расписание! Хотим обратить ваше внимание, что на мастер-классы будет необходимо записаться. Ссылка на запись сегодня поздно вечером придет вам на почту! Максимальное количество слушателей мастер-класса - 30 человек. Билеты на фестиваль здесь https://section.timepad.ru/event/1825049/
-
Алинамория
Никаких «русских жен»: как и почему изменилось отношение к браку в России «Женщинам нужен совсем другой брак. В нем домашний быт, воспитание детей и уход за стариками делят пополам, сексом занимаются только для обоюдного удовольствия, за погоду в доме отвечают вместе, а личные границы обсуждают и блюдут. Нельзя одной ногой стоять в настоящем, а другой попирать хруст французской булки. Такой шпагат лишь приведет к увеличению популярности "домохозяйств из одного человека”». Принесла вам ещё хорошее на поразмышлять: www.cosmo.ru/lifesty…v-rossii #брак | #семья -
Реклама
-
Алинамория
Когда меня спрашивают, зачем полиамория -
Алинамория
Как подготовиться к секс-вечеринке Гайд для моногамов, полиаморов и всех интересующихся Я очень люблю разные публичные взаимодействия, и для меня поход на секс-вечеринку — как для дайвера ныряние. Это про хобби и про любимые мной ощущения и впечатления. Но не все собираются на секс-вечеринки именно так, и для многих это даже стресс: непонятно, как себя вести, как подготовиться. Мы с Ирой из Red Club разобрали самые частые вопросы о секс-вечеринках, поделились историями, и постарались собрать универсальный рецепт, как сходить на секс-вечеринку и получить положительный опыт. ❤ Активное согласие начинается дома Не все привыкли друг с другом обсуждать секс и отношения, но если вы не хотите, чтобы секс-вечеринка закончилась скандалом, обсудите заранее ключевые моменты. Что для вас приемлемо и неприемлемо в сексе? Какие активности и взаимодействия вы хотите попробовать? Вы собираетесь взаимодействовать только друг с другом или с другими людьми? Сможете ли вы уйти или остановить взаимодействие, если вам стало некомфортно? ❤ Слушайте себя и партнёра на вечеринке Ни одно яркое впечатление на секс-вечеринке не должно стоить вам отношений. Даже если вы всё обсудили дома, это не значит, что на практике это будет работать так же. Вы или ваш партнёр можете почувствовать себя некомфортно, заревновать, расстроиться. Если вы заревновали — скажите об этом. Если вам кажется, что партнёру некомфортно — спросите их, как их поддержать. ❤ Вы не обязаны заниматься сексом или меняться партнёрами Не стесняйтесь показаться менее раскованными, чем хотелось бы — вы это вы, и вы никому не должны выглядеть определённым образом или взаимодействовать с теми, с кем не хотите. Нет значит нет, и любое ваше взаимодействие можно и нужно прекратить, как только вам стало некомфортно, даже если вы только что согласились. ❤ Не пытайтесь попробовать абсолютно всё Постарайтесь выбрать именно те активности, которые вам правда важны, вместо новых впечатлений вы рискуете просто перенасытиться и получить утомительный и смазанный вечер. ❤ Дайте себе день до и после вечеринки Не назначайте важных встреч, перелётов и т.д., дайте себе время и настроиться, и отдохнуть, особенно если для вас это первый и необычный опыт. Сборы, выбор нарядов, образа и белья до, и рефлексия после — такие же яркие впечатления, как и само мероприятие. ❤ Внимательно читайте правила каждой вечеринки У разных вечеринок и клубов могут быть разные правила поведения, не забудьте внимательно их прочитать и обязательно уточните у организаторов, если вам что-то непонятно. Послушать нашу беседу и ответы на вопросы полностью можно тут, в том числе немного кринжовую историю моего первого опыта секс-вечеринки 🙈 #вечеринки -
Алинамория
Изменяю мужу с девушкой. Раскрыться или лучше не надо? ❓<i>«Добрый день,Алина! У меня такая история. Я пансексуалка. Замужем. Давно. Муж знает обо мне, что я "бисексуальна". Хотя он абсолютно френдли к ЛГБТ, я не думаю, что спокойно воспринял бы мою пансексуальность.. Относится нормально, но всегда переживал, что я встречу девушку, к которой уйду. По природе я всегда хотела полиаморных отношений, но подавляла в себе это. И еще одно — секс. Муж у меня замечательный. Нежный, заботливый, очень любящий, но «ванильный», традиционный в сексе. А я хочу другого. Недавно я встретила человечка, тренсгендерную девушку. И меня просто понесло. Мы «на одной волне» с ней. Как она говорит, мы в отношениях квиры (странные). С мужем я хочу ощущать себя женщиной, а с ней — мужчиной. Это нормально? Но и в том и в том варианте я — доминант. Моя девушка — саба, мы практикуем БДСМ. Еще одна "изюминка". Моя девушка уже сделала вагинопластику. То есть физиологически она полностью женщина. И меня устраивает такая модель. Теперь я в затруднении. Как рассказать мужу? И стоит ли? Я не готова разрывать отношения ни с одним из них». ❗️Привет! Сразу дисклемер: к сожалению, никто не может решить за вас, стоит ли признаваться в измене. Это можете сделать только вы, полностью осознав и приняв свою ответственность, все возможные риски и потенциальные последствия. В таких ситуациях клиенты часто хотят услышать от психолога удобный для них ответ, тем самым переложив ответственность на стороннего человека. Вас можно понять: принимать такое решение страшно, больно и неприятно. Подумайте, какой ответ вы хотите от меня услышать и для чего вам эта валидация со стороны? Чего вам не хватает, чтобы сделать самостоятельный выбор? Ещё поразмышляете вот о чем. Как вы себя ощущаете в связи с развернувшейся двойной игрой? Чувствуете ли вы себя виноватой по отношению к мужу? Какие эмоции у вас в этой плоскости? Как вы самой себе объясняете измену? Можно ли было ее избежать? Что произошло в вашей жизни такого, что в браке вы очень давно, а изменять стали только сейчас? Был ли какой-то триггер или «последняя капля»? Я даю вам такие вопросы, потому что в ситуации такого выбора важно разобраться: 1️⃣почему случилось то, что случилось, и именно сейчас 2️⃣чего я хочу добиться своим признанием, к какому результату я стремлюсь 3️⃣какие у меня ожидания от развития ситуации: в случае как признания, так и продолжения тайной связи 4️⃣какие риски у этой связи. Понятно, что вы можете только догадываться о реакции своего мужа, но просто пробегитесь по всему калейдоскопу с вариантами развития событий. Когда вы честно ответите себе на эти вопросы, станет понятно не только, что делать, но и чего вы в действительности хотите от отношений. По поводу того, насколько нормально желание «ощущать себя с ним женщиной, а с ней — мужчиной», то никаких отклонений здесь нет. Новый контакт — это обычно и новая роль, и новое отношение, и новые смыслы, и новые ощущения. К тому же ваши партнёры разного гендера — это тоже объясняет, что воспринимаете вы их по-разному, «выгуливая» свои разные гендерные роли. #разбор_ситуации | #измены -
Алинамория
Всем хороших выходных и побольше комперсии 
-
Алинамория
Ревность — проявление собственничества? ❓«Есть расхождение во мнениях с человеком. Его позиция: если люди будут в долгосрочных отношениях, то это само так сложится в процессе общения и ничего специально делать для этого не надо. Какие-либо претензии или ревность в процессе — это желание владеть другим человеком, как своей собственностью, и это плохо. Моя позиция: отношения — это набор договоренностей. Для того, чтобы они процветали, необходимо все проговаривать и соблюдать договоренности. В создании этих договоренностей участвуют оба, это дело добровольное, в камне они не высечены и могут меняться, если этого захочется. На практике: я воспринимаю ревность и какие-либо претензии, как результат реального или предполагаемого нарушения договорённости и считаю, что с этим нужно вдвоем разбираться. Он — как проявление собственничества и считает, что это проблема того, кто ревнует. Я не понимаю, почему моя точка зрения приравнивается к собственничеству и желанию кем-то завладеть, а ревность, обиды, претензии и тому подобные вещи — как проблема одного человека, а не обоих» ❗️Ревность связана с ощущением угрозы, нависшей над отношениями. Это боязнь того, что партнёр уйдёт, потеряет интерес или построит более близкие отношения с кем-то другим. У ревности эволюционные, социальные и психологические причины. Поэтому обвинять в ней человека все равно что стыдить его за другие естественные чувства: тревожность, грусть, подавленность или обиду. Это не хорошо и не плохо, а естественный механизм. Уровень ревности зависит от массы факторов — от вашего конкретного типа привязанности, базовых убеждений, ситуации в паре, травматичного опыта. Эффективная работа с ревностью происходит в двух плоскостях: 1️⃣с собой: автоматические установки, доверие, самооценка, прежний опыт. 2️⃣внутри отношений: в зависимости от того, что вызывает ревность. Договоренности — это важно, но ещё важнее базовая чуткость к партнёру, принятие и желание вместе искать решение, которое устроит всех. Отношения никогда не игра в одни ворота. #ревность