Анекдоты дедушки Джо. Страница 77

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Просит счёт: —С вас 27 рублей. Мужик берёт 27 рублей по одному рублю и бросает через стойку. Бармен бледнеет, но ни слова не говоря, собирает деньги На следующий день опять приходит тот мужик и заказывает кружку пива. И при счёте бармен опять говорит: —С вас 27 рублей Мужик даёт купюру 50 рублей. "Вот и пришло время с тобой рассчитаться", думает бармен и берёт 23 монеты каждая по одному рублю и кидает через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на несколько секунд задумался и даёт 4 рубля, кидает через всю стойку и говорит: —Ещё одну кружку #анекдототподписчика

Хотите универсальный анекдот? Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит: — С животными нельзя.

Как будет называться человек, мать которого - украинка, а отец - Чех? Хех

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Три феминистки на халяву переночевали в роддоме.

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка . Через год она не выдержала и умерла. Еще через год мужики не выдержали и похоронили ее.

— Здарова, я слышал ты японский учишь? — Здарова, да учу, мне нравится — А нук, скажи что нибудь — Нуу, могу нахуй послать — Давай! — Пошел нахуй.

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

Приходит мужик в кофейню и говорит: – Мне, пожалуйста, безлактозный латте на миндальном молоке, с клубничный сиропом и взбитыми сливками. А бариста ему отвечает: – Я тоже люблю сосать члены.

Является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. — Аутизм будете? — Нет, спасибо. — Вам с собой? — С собой я сейчас разговариваю.

Приезжает инспектор на завод по производству бутылок, а директор ему: - Проходите, присаживайтесь!

Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! — У нас так много общего.

В чем разница между Россией и Японией? Россия осуждает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

После того как Байден узнал, что у президента ковид, он набрал Обаме и пожелал ему скорейшего выздоровления.

Приходит Арестович к психотерапевту и говорит: – Доктор, помогите мне, у меня проблемы. – Вы пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – В карты играете? – Нет. – Как относитесь к женщинам? – Избегаю. – У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли? – Один есть, доктор. – Какой? – Я пиздабол.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей. https://pikabu.ru/community/anekdot

Надёжный поставщик оружия Шольц назвал Россию "Ненадежным поставщиком газа"