Анекдоты дедушки Джо. Страница 76

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона... #анекдототподписчика

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? -Я их украл и раздал бледным.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

- Мужчина, у вас в ухе банан! - Говорите громче, у меня в ухе банан!

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались...

На чемпионат мира по футболу пришёл смотреть мальчик. Его спрашивают: -Мальчик, где ты взял билет на этот матч? Он же дорого стоит? -Папа купил. -А где же папа? -Дома. Билет ищет. #анекдототподписчика

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: — Почему не поплыл? — Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука. #анекдототподписчика

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?" А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин".

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач: — Бабушка, что случилось? — Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Тянусь я к вам душой и хуем Присядьте, леди, поворкуем.

Как устроена работа гей-клуба? Все через жопу

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Идёт наркоман, видит мальчик плачет и спрашивает у него: — Мальчик, ты чего плачешь? — У меня дедушка с 9 этажа упал и теперь он на небесах. Наркоман смотрит на 9 этаж, потом на асфальт, потом на небо и говорит: — Он у тебя резиновый чтоль?

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.