Анекдоты дедушки Джо. Страница 74

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

Джо Байден поздравил японцев с годовщиной начала японо-американской дружбы, зародившейся в городах Хиросима и Нагасаки.

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему: — Доктор, кастрируйте меня! Врач, поправляя пенсне, спрашивает: — Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого? — Да, доктор. Врач переспрашивает: — Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и... — Доктор, я точно уверен! Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него: — Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения? — Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?

Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду! — Мадам... щупает повнимательнее. — Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.

Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" А внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день c 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."

Сидели два каннибала за столом. Выпили оба. Закусил только один.

Знаете почему карлики быстро ходят? Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит: - как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт: - Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей: - Тебе лишь бы ебаться пизда старая, у нас сарай горит!

Что общего между феминисткой и лесными пожарами? Занимает огромную площадь и знатно полыхает. #анекдототподписчика

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом - Подождите! Я еще сру причудливо.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете? — На питоне не могу — макбук соскальзывает

Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный? Феминистка : Неравенства.

Если бы в хоккее шайба была белая, то её бы не били.

Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: –Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела... Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.