Анекдоты дедушки Джо. Страница 73

Утра

Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал служанку и велел выяснить, откуда она взялась. Служанка пришла и напомнила, что он её сам только что позвал.

Чем отличается пицца от 13 летней девочки?

Cидят два алкаша около химфака, пьют сворованный оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит: — Здорово, родственник — Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер — Ну, я тоже из внутренних органов. Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.

Просто наблюдение: Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС.

— Алло, это секс-шоп? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого хуя?

Спрашивает Шерлок Холмс у Ватсона: — Ватсон, вы гей? — Да, Холмс, как вы догадались? Дедукция? — Нет, Ватсон, просто спросил.

Как называется информатик который трогает учеников? PDFfile #анекдототподписчика

В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Японцы горячо поблагодарили Байдена, ведь они помнят как горячо началась их дружба

Какой фразой можно остановить инцест в семье грибов? Не спорь с матерью

В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась. "Майнкрафт" — подумал Штирлиц.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы: - Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!! Та расcтёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): — А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!

Идёт девушка по подземному переходу, а на встречу огромный мужик с разведенными руками. Девушка в панике находит кирпич и кидает в мужика. Доноситься крик и вополь: "СУКА 3 СТЕКЛО ДОНЕСТИ НЕ МОГУ! " #анекдототподписчика

Для меня , как для чернокожего , самое обидное когда женщина на улице проходит мимо меня прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.