Анекдоты дедушки Джо. Страница 50

Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: — Скорость машинописи какая? — 9000 знаков в минуту. — Господи, разве можно с такой скоростью печатать? —Конечно, можно, правда хуйня получается!

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: — По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает: — Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?

Украина хотела попасть в НАТО и ей это удалось.

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за одну неделю, хотя на коробке написано 3-4 года

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет. — Я же быстро поссу. — Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый. — Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!! — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Одесса. Дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А таки кому мстит этот мальчик?

Поймал Волк Колобка, вертит его в руках: — Ну и куда тебя ебать? — Меня не надо ебать! — Откуда сказал?

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Жалуется Д. Менделеев психологу на странные сны: — Как часто они вам снятся? — Периодически

Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да это понятно, на каком языке писать-то?

Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Подходит робот к девочке и говорит: — Девочка почеши мне спинку — Ниже — Ещё ниже. Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол. Девочка: — Ой, что это? — Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.

Разъяpенная женщина вpывается к врачу и с поpога орет: — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: Анус - "здоровый "?! — А что, по-вашемy, я должен был написать?? — Hy..., напpимеp: "маленький" или "как y всех"...

Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать... Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил