Анекдоты дедушки Джо. Страница 49

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Б-г решил вознаградить тебя, выбирай что ты хочешь: славу, деньги, власть, мудрость? - Мудрость - подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать!

В туалете очередь к единственной кабинке. - Э, мужик, куда лезешь?! - Мне только пёрнуть.

— Кто там? — Сантехник пришел, ебать вашу дочь! — Кто??? — Сантехник, ебать вашу дочь! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

— Я – шотландец. — Если шотландец, то почему не в юбке? — А я транс.

🇺🇸 Джо Байден сегодня отмечает день рождения — самому возрастному президенту в истории США исполняется 80 ЛЕТ!

— Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? — Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин. — Мне на последний. — Мне на предпоследний. Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему: — Вы, наверное, из Москвы будете? — Да, а как вы узнали? — У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:  — Что себе, что Богу. Батюшка:  — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла:  — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин:  — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Сидят в одной камере каннибал, болеющий сифилисом и наркоман без руки. Первый спрашивает: —Тебе твоя рука нужна? —О, заебок, ты её нашёл? #анекдототподписчика

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Приходят как-то криптоинвесторы на венчурную конференцию, а там старшаки все сосиски в тесте раскупили

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.